你有你的移动城堡——写给金轩城
轩城：
你好啊。若不是昨日翻找到两年前的彼时，我开始与你们写高中的最后一封信的照片，我不会在网路上生出“时光轮回”之叹；若不是学弟安宁留言说照片上“第一眼就看到了轩城君”，我不会留意原来毕业之后，我们少有联系的事实；若不是昨日后来你在网路上加我好友，我便不知当我没几句就说到“嗯，愿你一切都好，有空回来玩哈”之后，在我以为我们的对话业已结束之后，你会写下许多话语给我，让我明了你的心意。是的，若不是这种种的“若不是”于昨日接踵而至，我不会有如此感慨，感慨而回忆，回忆而思量。而当这些偶然到来之后，此时此刻与你写下这封信，则实实在在是我之所愿了。
当然，轩城应该知道，这已不是与你的第一封信了。我清楚地记得，在三年又四个月之前，我们已通信交流过了。彼时是你们那届根据学生“加一”学科而刚刚完成重新分班，你我因之有缘相逢了。在那个寒假，你就写了信给我——印象中你可是重新组班后第一个这样与我交流的。虽然第一封信里你不愿署名，而信里所述烦恼也简单得很，不过我已隐约觉得可能是你。倒不是想证实这点而提出希望你将烦恼描述得详细些，这样做只是为了让我可以更有针对性地给出自己的建议——不过事实上当你说出“机器人课程”以及“比赛”这些“关键词”之后，落款“幸入开开手下的某学子”的你已然清楚地在我心里了，是的，不可能有第二个人。嗯，也不知彼时的通信交流，后来是否与你有些微裨益了，毕竟课业与爱好之间做到平衡，做比说要难上百倍（现在我所教的其中一个班上，也有两个学弟追随着你的脚步，在各种比赛上为校争光，却也有着与当初的你相同的烦恼，我与他们提起过你，也希望他们能根据自身情况处理好这个问题）；不过从你的字里行间，我已然看到了一个有自己努力目标，并做理性思考的男生了——这一点，于当时的同龄人中，业已难得。我想，从那时起，我便很看好你了。
嗯，这种看好，是经久不变的。因为在遇到你之前，我已经和近三百个青春生命相逢过了，谁如何，会如何，大抵已心知肚明。而在我看来，你一定会成为一个出色的人——不是世俗定义的“优秀”，而是成为你想成为的那个人——要知道，茫茫人海，又有几个人好说是活成了自己心中的模样呢？是的，这就是我以为的“出色”，你会是这样的人。所以，回想那短短一年半的交集，虽然我们于课堂内外交流的情况很少，不过我一直相信你在努力，在进步时更进一步，而在一时困境面前想法走出困境——在这一点上，即便此时此刻，想起你，依旧是这样的感觉，甚至我觉得这种相信业已超过了你给自己的。嗯，就像我念书时，相信自己一样。
说起来，你昨日与我说的长长的那段话，似乎透露着一点不自信，虽然只是“一点”，而非“很多”，不过我还是觉得那不该是轩城你有的。虽然你的高考成绩的确不甚理想，但这并不意味着失败啊。还记得么，当年我与你们说起自己以比二本高六分的成绩“苟延馋喘”地进入了上师大，现在看来与你真是“半斤八两”，不过我全然不觉得这使得我的人生路就此暗淡下来了，反而认为这是上天与我努力三年的最好的安排，不偏不倚，走向了最喜欢的专业。我一直觉得在两者不能兼得的情况下，读一个自己欢喜的专业，要比进一所名牌大学更重要。而在大学四年里，我在学习上兴趣勃发，如鱼得水，学到了很多重要的知识，实在的能力，使得我能够充满自信地走上讲台，学以致用，十一年如一日地追求着自己教书育人的价值，还有许许多多韶华生命给予的幸福之感。其实，轩城你也是啊，当你告诉我“现在一切都很好，学的是最喜欢的专业，绩点有够高能争取到学校比较好的资源和培养，遇到了方向符合的导师和他的研究生一起混，高中时候的竞赛梦想也完成了还在继续往上”的时候，我想，虽然我只是你曾经的语文老师之一，并没有在你的专业爱好上与你有过锱铢之益，可是啊，我的欣喜真是溢于言表的，比任何关心你的人都不少——能够读上自己心仪的专业，得以深造培养，有学长一道切磋技艺，可以继续着自己的梦想之旅……这种种也是你最好的现在了罢。是的，我没有看错，正从容地走向理想的那个人，变得出色的那个人，就是轩城你啊。
我更觉得，你现在的心态，又超于了这种出色。比如，你说“切切实实地感觉自己做成了一件事，心情会变好。”“开开我现在很好，足够好，在周围群体里还不错，往高了跟985的同学比又差劲，比上不足比下有余啦，我的人生只要这么过着就很满足了。”嗯，如果你不告诉我这些，我也很想与你说同样的心意。因为我觉得人生在世，即便没有鲜明的“理想”，不能变得足够“出色”，只要认真对待生活，有一颗安足之心，“不以物喜，不以己悲”，那末，也能得来平安喜乐。只不过“踏实”、“满足”且“随缘”的心态又不是能由他人投递到自己内心的，而需自己在生活中去体验感悟，在充满诱惑与热闹非凡的诸多可供选择的人生分岔路上，最终选择一份平淡自然。无论这种心态是青涩的，还是业已成熟，现在轩城已拥有了它，便是好的。当然，这并非叫当下的你不思进取，而是在进取中保有平常心，不我执于结果的成败，而是理性观照自身在每一件事，在每一个情境之下的成长所得。有所得，便是好的。
在这封信的结尾，我想，不再多说祝福的话了。因为我相信你好，一如从最初邂逅时的相信那样。而你在那段长长的话语的末了，说“开开要一切都好，要特别好”。那末，当我们下次有缘重逢时，彼此的答案都会揭晓的罢。
在此之前，加油，珍重。
祝平安喜乐 万事胜意
开开
2018年6月6日午后于金中园
附：轩城的话
游园会一直有回来，但是好像两次都没能见到开开？高考考的比较差劲和预期掉了好几档去了上理，对金中对老师一直有一种愧疚的感觉。现在一切都很好，学的是最喜欢的专业，绩点有够高能争取到学校比较好的资源和培养，遇到了方向符合的导师和他的研究生一起混，高中时候的竞赛梦想也完成了还在继续往上。觉得忙的没边但是远没有高三那种，上床等完查寝再坐起来，想到“几个小时后就要交的作业还没写完”的紧迫感。已经是一条准大三老狗啦。
忙的确是一剂良药，能把一切不良的小情绪都屏蔽掉——脑子没有时间去想那些有的没的破事，完成之后被随之而来的成就感冲淡，切切实实地感觉自己做成了一件事，心情会变好。同时能见见世面见见厉害的人，不会固步自封或是沉浸在优越里。
开开大约是唯一一个我可以不用在办公室外心里斗争好一会儿再进去见的老师，但是也鲜有交集……我对老师们似乎是有一种原生的恐惧，觉得找他们，或是被找，都是一件错事，是该被指责的。于是一直避着，把关系维持在，你教着，我学着，其余无干。直到现在，对熟悉的老师还是怀着敬畏，倒也合适，他们的学术地位值得我尊敬。
这么说起来……我似乎并不喜欢人，相对于需要复杂揣测的人，更喜欢直白简单的动物，你喜欢他，他便大概率喜欢你，至少不讨厌你。
开开我现在很好，足够好，在周围群体里还不错，往高了跟985的同学比又差劲，比上不足比下有余啦，我的人生只要这么过着就很满足了。开开要一切都好，要特别好。
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