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我们的相逢中,天意常在。

 
 
 

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我期待,一点春天——写给小原  

2017-04-08 09:07:58|  分类: 与学生的通信 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我期待,一点春天——写给小原

亲爱的小原:

你好喔。念读起你的来信,是这个美好的凌晨。很多时候,你也是这般早早醒来的罢(还是熬夜未眠呢)。因为在那些时分,你会在微信上分享一首首好听的歌,有我耳朵的旧友,也有感到惊喜的初次邂逅。当然,还有一些时分,醒着,看到有意思的内容,会与你留言。比如上个月,你发了一张春天新树长叶的照片,配了“木木春”三个字,我说“很可爱的三个字”(是很诗意的说法,不很可爱么),后来你告诉我,原来这是“两个字”,是你弟弟的名字。这种误会一定让你啼笑皆非了罢,因为我自己明白后也在笑呢……嗯,说起来,这一年多,我们大略就是以这样的方式在交流了罢,我以为是恰到好处的。话多时话多,话少时话少,忙碌时忙碌,清闲时清闲,不念时不念,想念时想念……我以为这就是恰到好处了。因为此生有缘而识,便知道世上有这样一个人,从她的时空里迢迢而来,来到了我的时空,带着善良与微笑,业已足矣。如此,每一个时分,都是恰好的时分,心生欢喜。

也就是上个月,在学生们早自习念读起木心和海子的诗时,我觉得诗歌真美,是将种在诗人内心快慰欢畅或忧思孤独的那朵花,亲手栽进了读诗人的心里,这样,便至少有一个人来欣赏过,或者说,世上又多开了一朵花。于是,后来我写了一篇名为《诗思》的小文,记下了读诗写诗的感触。复又想起自己也曾写过一些的,就在那些旧作中选了几首自己最欢喜的诗,与那一周的电影推荐一起(每周五的课上会与学生推荐一部好电影,业已十年),印发给了我的学生们,其中就有写给小原的那首。我还特意与他们分享了这首诗中我的心意——写这首诗的时候,其实内心并非平静安和,之前生活种种遭遇,让自己烦恼不已,即便写诗的彼时,烦恼的事儿总算过去了大半,不过总还有些印子留了下来。说起辛波斯卡,是很特别的女子,她的诗给我一种认识生活,面对生活的力量,我总期待能读到她写下的新诗句,不过,她已久不在人间作诗了;《楞严经》是一部能消除世间烦恼的经文,可这个娑婆世界和我们的烦恼无明依旧存在……所以,这首诗想表达的便是“如果”和“没有如果”,是一首有点哀伤的诗。彼时,在诗后我自己写道,“这首诗本来应作一封长信,给在北京做翻译工作的小原。可连日的四节课让我守望着现实的疲惫与清醒。属于自己的,只能简单些了。嗯,我们都欢喜辛波斯卡的诗句,也亲近佛学,所以这些都写进诗里了。只是,春时春深,我也不知喜悲,总之,都如实记下了。念喜则喜,念悲则悲,一切随缘。”而记得小原告诉过我,你读到的是一点快乐,我觉得那样也很好,就没有说出这个“秘密”。而此时此刻很想告诉小原了,是因为你还牵念着这首一年前的诗,并且跟随那简短的诗行,从你的时空里迢迢而来,来到了我的时空,带着善良与微笑,写给了我,又一封长长的信。我惟愿你知道诗中心意后,再次念读起这首诗时,依旧是当初的感觉。虽然写诗的心境不好,不过当我写下“拟小原”三个字时,亦希望你只读到那快乐,永无忧愁。而于我自己,也想过如此。

我想,亲爱的小原,你一定是个感性的姑娘,所以,一首旧日小诗又引出了我念读的你真实绵长的心意。我亦如此,愿交托出最美好的情愫,为了世间种种带给内心的一份感动。我想,就是这样,我们才会相逢的罢,并且,此生不散。虽然我们各自在生活中有不同的经历,坎坷或顺利,还有未知的未来,不过,只要守望自己的真心与善良,所有的都会变成平安喜乐——那是一样了呀。在来信中得知小原辞去了原来的工作,当了一名少儿英语教师,也得知了这一改变的原因。我想说,找到真正适合自己的路,就是一件开心的事,毕竟人生还长,若总是在压力和压抑中度过,不仅难过,甚至会渐渐失去自我的罢。当然,每一行都有各自的难处,当老师也不容易,最需要以良心教书——自然,漫不经心,潇洒度日者也随处可见,不过,我以为你我都不是那种人——这样一来,也就麻烦了,因为良心换来的唯有“吃苦”二字,方方面面须全力以赴才能无愧于心,对得起眼前这些渴望从自己这儿得到兴趣与知识的生命。我无意于把教育职业抬高,因为好坏全在你我自己,惟真心希望孩子们能学有所得,学有所成。得知现在小原已经基本适应这份工作了,也让我开心呢。相信这些与你相逢的可爱生命都会喜欢你的啊。

嗯,原来这一年多在小原身上发生改变的,不仅是换了工作,更重要的是,许多想法都趋于成熟了,真好。踏踏实实的工作,就会实现自己的人生价值;努力赚钱,就会使得整个家庭能过得再好一些;先安顿好自己,做一个自主独立的女子;再追求兴趣爱好,让属于自己的生活变得丰富充实;在爱情世界里,不患得患失,不强求,等待有缘相逢的良人;在梦想中,以自己的镜头和真心,留下一个个美好的画面……这样的你,我真心欢喜。我觉得一个人成熟,就是知道自己需要甚么,而在这份需要之上,有心使自己,也使他人过得很好。是的,这样就很好了呢。于我而言,就是保重好自己的身体,以便照顾好我的家人;教育好我的女儿缘缘,使她知书达理,快乐成长;教好一届届我的学生,让他们在走向高考的同时走向自己的一颗文心;写好自己的每一篇小说,每一首诗,每一封信,在字里行间交托我的真实心绪。嗯,别无他求了罢。你在信中说:“开开,现在的我却深觉:很多时候,不是这个世界的篱笆墙太多,而是我们自己给自己设置的藩篱太多。”我也有这样的感觉,所以不如尊崇自己的心意,好好生活就是了罢。嗯,即便不能与小原相见,每每想起有这样一个你,也在为生活而使自己变得更加美好时,我也欢喜,而对希望拥有的生活充满信心。

此刻如是,未来如是。

信至此处,仿佛还有许多要说,可又想留待以后了……

最后,还是很想读一遍那首写给你的诗,希望这次小原听到的,是我的快乐。嗯,在这个温润的四月里——

就像

辛波斯卡的名字下

又添了诗句

 

就像把无明

都锁进了楞严经里

 

我期待

一点春天

一点你

 

祝平安喜乐  工作顺意

开开

201748早晨于怡文轩

我期待,一点春天——写给小原 - 水流影在 - 开开的博客

  

附:小原姑娘的来信

开开,

启信佳!

许久没有动笔写东西了,也没有看空间微博,更没有看开开的新作,只是偶然看微信空间,看到开开的缘缘出生、成长,跟着妈妈去旅游,跟开开和妻子的照片越来越像,就会觉得时间的不可思议,生命的奇妙。惟愿可爱的缘缘一世顺遂喜乐。

一年多了吧?没有跟开开通信。虽然偶尔扣扣留言,微信互动,到底不能酣畅淋漓地诉说表达。刚才突然感觉好生奇妙啊,是的,这么久没有通信,也不了解彼此现在的真实动态和心境,但却没有一丁点儿的生疏之感——好似我们的那些通信就发生在昨日,时间停滞。

为甚么突然给开开写信了呢?想必开开看到也会被“吓一跳”吧?其实,我一直欠着开开一封信啊,开开16年初写给我的那封信,我一直没有回复。16年生活心理各方面变动大可能是最大的缘故吧。而之所以今日突然写信给开开,也是很“缘”的一件事:昨天早上不知哪根筋开了,随手打开手机扣扣,翻看原来的扣扣空间,一不小心就翻到了开开去年今日写给我的那首诗——《拟小原》,猛然醒悟:是啊,我还欠开开一封信呢!(看来,欠的债到底得还,哈哈哈)

刚打开word的时候,一方面也在思虑,到底该与开开说些什么?分享些什么呢?我不再是原来那个幼稚的、总是陷入感情漩涡无法自拔,只好向开开诉说求救的小女生。开开也荣升为父亲,心境与以往想必也都大不相同。不过另一方面呢,我又隐约感觉其实我们还是原来的我们,真正的样子都没有变。

与开开分享些什么呢?分享下自己生活和心绪的一些变化吧。去年六月中旬从文化公司离职英文编辑,七月初到一家在北京小有名气的少儿英语培训机构任职英语老师,目前还在职,终于跟开开成了同行。离职的原因呢,最大的原因是那段时间感觉自己整个人变得极其抑郁,隔三差五会哭,每日都不知自己做了些什么吃了些什么,就好像在梦中一样。整个人也特别形而上,好似飘在半空中,一点儿也不接地气,“说的永远比做得多”。以前把书看成一辈子不会抛弃自己的朋友,每次去图书馆书店,把书捧在怀里都会感觉好像拥抱着全世界,也正是因为这样,一毕业就要做跟书相关的工作,可连书,我后来也看不下去翻译不下去了,同时呢,身体也出现了一些状况。然后某天一冲动就辞职了,本来已经把所有的行李都收拾好,准备回家休养,在老家工作结婚。可是呢,辗转之后,还是回来了。因为原来就想过当老师,而自己性格也适合与孩子接触,选择了当老师;而选择这家机构,也是因为喜欢这里的教学理念、方法和教材。刚开始,也是很多不适应,一方面心理上也在适应工作性质和内容的转变,另一方面,连续的上课说话,身体上也吃不消,现在才好多好多,各方面也都适应了。所以啊,现在才体会到当老师的开开会有多辛苦,开开真的要好好保护自己的嗓子和身体,不要太过劳累。在这里的际遇成长和改变,以及当老师的心得呢,以后再慢慢与开开诉说吧。

开开,其实现在的我真的变化了很多,尤其是心境上健康了许多。最近也时常感慨,一年的时间,怎么会让一个人心理发生这么大的变化。我今年最大的感触是,自己终于触地了!而我很接纳现在很“世俗”的自己。我知道要好好工作,好好挣钱养活自己,生活有了保障,再去做自己感兴趣的事情;我开始不总是渴望这个渴求那个,而是总想着怎么首先把自己打理好,让自己具备实现某个愿望的能力;我不再害怕失去某个人、某份工作或某种情谊和心绪,因为发觉那些相似的灵魂总会相遇,或者说,一路人总会走到一起,不是一路人终会走散;我不羞愧说钱,我开始爱财,同时也明白君子爱财取之有道;我不再是个只会陷入情感漩涡里的小女生,也没有想成为女强人独立于世,而只想要每日踏实工作,增强各方面的能力,同时也积累更多的知识和技能,为自己有朝一日创业做准备。开开,嘿嘿,分享给你一点小想法,我想以后成立自己的小小摄影工作室,拍出好的照片。

开开,原来的自己有很多飘忽的想法:去山里隐居,跑到国外再也不回来,非某人不可,一辈子就要“死磕”一种工作,受不了离别等等等。

开开,现在的我却深觉:很多时候,不是这个世界的篱笆墙太多,而是我们自己给自己设置的藩篱太多。

啊,就要到48日了。明天还有一天课,开开我要说拜拜了。

盼好。

 

附:去年今日你写给我的那首诗

 

就像

辛波斯卡的名字下

又添了诗句

 

就像把无明

都锁进了楞严经里

 

我期待

一点春天

一点你

 

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