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信来,心在——致张程同学  

2015-04-07 16:14:43|  分类: 与学生的通信 |  标签: |举报 |字号 订阅

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信来,心在——致张程同学

张程:

你好啊。也不知桌上的信和明信片是你甚么时候放的,总之,见到的时候很欢喜。我没有想到你这么快就给我回信了,而且也没想到这封信写了厚厚一叠。拿在手上的时候,会有一种安心的感觉。许久都没有这样的感觉了,真的很美妙。在念读起来信之前,我先看到的是你写在明信片上的文字——“第一次给老师写信,颇有点忐忑。是稚嫩的文笔,谢谢开开欣赏。”唔,我想说的是,在文学的世界里,我们都是爱好者与欣赏者,并无有老师与学生的分别。如果有此分别,于我而言,写给你的字字句句都务须谨严深刻,那样势必烦累;于你而言,则会有如你所说的心情“忐忑”——所以啊,如果以后再写信的话,就无须写给“老师”啦,而是写给一个与你一样热爱生活又欢喜写作的人儿,这样多好呐。至于“文笔”,写信本身也无须要求字句如何优美动人,只要认真传递着自己的心意,一定会动人心扉,是罢?而关于文学写作上所说的文笔,我觉得,首先,你的文笔并不稚嫩,只一篇小说便已向我证明了这一点。若不相信,你不妨可以跳出写作者的角色,站在旁观者的立场上来进行阅读审美,想来,也应该会为了这篇小说而有和悦之心的罢。其次,如果你说,文笔是需要比较的,比较之后会难免会觉得自己稚嫩了——这点我也同意的,不过,我想作为比较的对象,应该是未来的那个写作的自己罢。我相信未来的你一定会在文学写作上趋于纯熟之境,因为多思、多写总能使得写作的各方面能力都有所提升。所以,你要相信,文笔稚嫩只是一个阶段性的表现,而你内心很想说的故事总能在自己的努力中说得更好,更有魅力的罢。嗯,就是这样了。

唔,再说说你的来信,正如之前所言,会有一种使人安心的感觉。这不仅是手中的信纸带给我的,还有你所写下的所有的字句,都给了我这种美好感觉。虽然你说写了许多话语,担心我会觉得你“聒噪”,可是啊,我要告诉你,聒噪无处寻觅,唯有收到了你的真诚心意,真好。这封长长的信带给我感动,让我不自禁地再次与你写下了这封信。为的是回应你心意的真诚召唤,也为与你信中和心中存有的许多共鸣。无论是哪一种,我想,都是你于来信的开篇时说到的“点点的浪漫”罢。

不夸张地说,我与你在许多地方很像,至少处在你这般美好年华时挺像的。我在念书时也是一个欢喜“想”的人,想想这个,再想想那个,不着边际地想,当回过神来的时候,才发觉无论好的坏的都一下子消失不见了,稀奇的是,却仍可以“想”的方式再次与它们会约。与之相对的,于现实中可能耗去了些可以做一点事的时间,说起来还有些微可惜的罢。不过话说回来,现在回想起来,自己彼时那样天马行空的“想”还真是奇妙呢,虽然不切实际,但也成了如今对青葱岁月的一点浪漫主义的美好怀念,不是么?在这样一个可以尽情幻想的年纪,为何要过多忧虑现实的压抑呢?当然,我们仍会回归现实的,有很多的事等着我们去做,而且在人生中所占去的时间肯定远多于幻想。所以,我想说的是,珍惜你能幻想的时光罢,真是稍纵即逝啊,它本就是你的一部分,以后多是留给了回忆与纪念。现在的我,也只是在写作时让幻想恣肆,除此之外,它业已与岁月一道远走高飞。嗯,我也想着,现在的你,想法是丰富多彩的,如果多能化作笔下的故事,会更有意义的罢。

唔,在来信中,我也第一次得知了你“存图狂魔”的名号,很是有趣,估计我是远比不上的罢。我也曾像你这样的心血来潮地做一件事,也会因为一张相片,一段文字,或者一个回忆中的镜头,渐渐充盈心海而难复平静,生出了许多感慨,与之相关的,与之无关的,都于此刻聚集起来,叠成了心事。较之于我,你可能更幸福一些罢,因为你有一个与自己心有灵犀的好朋友。你也知道,男生的友好关系,从某种意义上说,是无法企及于“灵犀”的层面的罢。所以,这份难得的友情,你也要好好珍惜与感念。

嗯,我还觉得无论是一念之间的感触,抑或人生中某种恒远的情感,都值得写成文字,是的,为了自己而写。我犹记得自己正式开始写小说,是大二的时候,因为失恋的缘故(并不是一个简单的故事)而特别想把这种痛苦宣泄出来,所以就开始了自觉写作的旅程。从我彼时写下的字里行间,不难看出,那个阶段所有故事都是苦涩难当的,而后来慢慢地开始写一些结尾不至于伤心的小说,再后来就少了一份刻意,而是随顺着自己的心意,去写我想写的故事。从当初情感浓烈地迸发,到如今的一份随和自然,我以为这即是写作过程中趋于纯熟的一道轨迹了。而你的写作,我想也会经过这样一个由感性到知性的过程罢。就拿你给我看的那篇小说来说,尽管我也相信来信中你说“忘记了放进去重要的东西”,不过单从情感流露而言,在文中是恰到好处了。当然,对于你我,最满意的作品一定是下一篇罢,如此,便希望我们都能继续好好写下去,彼此能走进对方的小说世界,分享别一种奇妙的心绪,是一件快乐的事啊。即便灵感不能护佑我们写完每一篇作品,可那些已写下的,也是有意义的,兴许过一段日子,就知道下面要说些甚么了。不知你还记得么,寒假上来,在我与大家分享的几篇小说里,有一篇讲杀手的《虹》,这篇小说在五年前,我只写了三分之一,而五年后的今天,我才刚把剩下的故事讲完。这种漫长的写作过程并不会带来某种等待过后的绝望,反而,我觉得这五年的写作生活,便可以用这篇小说作为一种概括,真好。我想,那些你未写成的故事,同样等待着未来的你,跨越时光的沟渠,使两个自己微笑相遇罢。嗯,无论是手写,还是借助电脑写稿,你所表达的情愫都会投递到读者的心中,此中,便有一个我。

我也羡慕你初中时那般“贪婪”地看书。回想我的中学时代,几乎没有文学作品的陪伴,若非后来有机缘念中文系,我的文心定然是要埋葬的罢。我知道现在你的学习生活压力很大。人在压力大的时候,会失去一些安定的力量,比如不愿再费神思于文学阅读了,或者说不想看一部有深刻寓意的电影了,心里总觉得那样做的话,又一件很疲累的事了。其实,我也常常不在状态,也曾刻意回避读一些需要 “心灵感应”的文字,可就是这种情状之下,自己的心境愈发地差,愈会有种怅然若失的慨叹。嗯,所以,我后来试着打破想象中的“疲累”的结果,捧起了一本心仪的书念读起来。不知何时起,我发现这段阅读时光将我完全地吸了进去,忘记了烦忧,也忘记了疲累,取而代之的,即是一种淡淡的和悦。不仅如此,我发现自己笔下的灵感开始丰沛起来,颇有点“心想文成”之意,更觉欢喜。唔,是的,你也可以于一点点空闲中尝试再次走近书籍,如无有精力读完长篇,不妨就以短篇小说和散文阅读为主罢。我想,即使不能如你曾经那样的阅读,但可以肯定的是,许多不顺意的心绪都会因为你的用心阅读而化作一份平安喜乐。

不知不觉也说了这许多了,不过没有一句是高深莫测的指点罢,惟愿你明了我淡淡又厚厚的这份心意——嗯,以这种特别的聊天方式,跨越时空来见你。我还发现你的来信中,“开开”和“你”出现的次数很少,想来,或许你在写这封信时,周围很安静,而我确实无疑地就在你对面的罢。唯有“怦怦怦”的心跳声,在彼刻,也在此时,一同响起。

谢谢你赠我的印有“小丸子”的卡片,我很欢喜。也谢谢你手绘的那朵永远绽放的樱花。

她在,你在,春天就在了罢。

 

祝平安喜乐  福慧双增

 

开开

201547下午于金中园


附:张程姑娘的来信

我不知道用什么开头,对每个人总有说不完的话,但也总欲言又止。为什么想写这封信呢?或许只想为这平淡的生活,添上点点的浪漫。

先说说如何认识的吧,其实第一次见面是在高一的时候,那时候参加你的文学社,印象最深的是讲李煜的时候你画的那个重瞳子,后来我也不记得什么原因也不去社团了。那时候记了你的QQ吧,想着星期六星期天加一下吧,然后也总是想着没有什么行动。可能就是这样一个人吧,太多的时候就只是想想,从来都不实际去做什么。就记得有一次,在上厕所的时候想到一个小说,想着等上完厕所写一下吧,但之后又就去忙别的事情了,等再想起的时候,已经不记得当时在想什么。我一直觉得,一个人不能只是想想,总要做点什么,实际的什么,但我总是不能把自己所想的化作行动啊,是有太大的惰性了。

谢谢开开关心我的身体啊,我这么听你,你一定不会生气的,其实我才不是什么,会做作业做到凌晨的好学生呢!只是从11:00多躺到两点,真的是睡不着,想着就起来吧,然后就开始整理照片,“存图狂魔”就是这点不好,永远有理不完的照片。就是突然翻到以前别人给我写的一点点东西,就突然觉得这样子半梦半醒的青春里,有那样子一个人,以那样子的一种方式关心过自己,真的很好啊。再加上昨晚和JDY玩了两个小时,和朋友在一起的时光总是充满了快乐,能忘记很多不开心的事情,但回到家里,就觉得所有的快乐即使能到达心底,但好像笑不到咧开嘴角了。我喜欢有她在一起的疯疯癫癫。

再来说说小说,其实就是那句话,“一千个读者心中有一千个哈姆雷特。”我喜欢开开对这篇小说的解读,大多数都是我想诉说的,但有些地方却实不是我真的想表达的,但也可能是我自己不太能表达得太清楚,只顾着想把故事写得深沉一点,却忘记了放进去总要的东西,不想告诉开开我想描写什么,因为那样子的理解我更喜欢。其实这是第一次,用电脑写小说,一般都比较喜欢用手写,感觉用手写才能编制更好的故事,我喜欢用笔来记,用笔来写,用电脑总感觉写到一半就会卡壳,就忘了下面要写什么,不过还好这篇很短啊。至今为止,写过七八篇小说,有很多就写到一半写不下去了,或者我只想到以什么结尾,却不知从何开头,所以至今在电脑中的只有两篇小说。我很喜欢编织故事的感觉,也很喜欢那个女孩的梦想,把自己的梦,作成剪影,分享给众人。

还记得开头说的吗?想为平淡的生活添点浪漫。我总觉得那个人的生活充满了浪漫,她有像鸟一样明媚,却又哀愁的思绪,她总说我怎么会有那么多的奇怪的想法,她说我怎么会笑点那么低。其实这也是我想和她说的。记得有那样一句话:“我们如此像,好害怕看到你,看到你就像看到了自己全部的不堪和懦弱。”从未遇到过一个如此像的女孩,可能就是一个眼神完全知道她在想什么,可能我们有时想和对方说的就是同一件事情。即使不是埋在心底最要好的人,但我想遇见她就是那么的自然也十足幸运。我羡慕她的刻薄,羡慕她的温情,羡慕她好像浪漫的生活,也又突然想到某部电视剧里的一句话:“大嫂你知道你有什么吗?你有一个会因自己儿子犯错而向你道歉的婆婆,你有一个因为担心你难过时没有人安慰你而整夜睡不着的可爱儿子,如果你永远看不到生活好的一面,你就会永远有羡慕不完的别人的人生。”可能就是有无数羡慕不完的人,拼凑了你被别人羡慕的人生。

还想和开开讲很多,不知道你会不会觉得我聒噪。

记得自己最喜欢看书的时候,大概是在初二的时候吧,那时候似乎有用不完的时间来看书,宁愿第二天上课睡觉,也想把想看的书看完,也幸好初中的课程都比较简单。也就是初二的那个暑假,就真的每天从早到晚的都在看,我都不记得作业是怎么完成的了。只想盘腿坐在椅子上,背对着温暖的阳光,诗情画意地看书,温情简单的一个人沉醉在那里,就是那样大段大段的空白,填充进了明丽的色彩。也是从那个时候开始,我开始编造起了自己的故事,活在了自己创建的世界里,好像我脑子里的世界才是真实的。有的时候还真的会梦境和现实傻傻分不清楚吧,如果说那时候是对看书的动力大于动画的话,现在是动画的乐趣大于看书吧,看动画的时间比看书的多了起来,可能也只因为作业的问题,没有那么多的耐心看完一本小说。总是不能迈入任何世界,对动漫似乎又没有真正喜爱它的人那么热爱,看书也从每天一本到每周一本到现在两三周一本,我这些年好像一直都在原地,米兰昆德拉的那本《生活在别处》看到一半还没有看完,东野圭吾的那本《白夜行》还是不太明白他在讲什么,曾经觉得最好看的《达芬奇密码》也早就忘了,但也不想再看一遍了。现在多看的是惊险刺激的推理小说,古代女子的各种故事,还有就是画集、摄影集之类的,那些煽情动人的文字倒是看得少了,静不下心来,去解读那些难懂的文字了,除了写日记以外都很少写东西了,好像开始变得有点糟糕了,但是还好,我还愿意花大把时间在这里写信。

不知不觉写了好多了,会给别人写信,但很少写那么长,也突然谈了好多自己,感觉写太长的信,自由有点潦草,会没有耐心看下去啊,如果有太多的错别字,多多包涵,小学语文就学的不好,一路70几的。

话还有很多想说,但也就说到这里吧,可能是有点多,话匣子一旦打开了,就滔滔不绝了,所以啊,说的有点多。

给开开发小说的时候,和写信的时候一样,心“怦怦怦——”跳得很快。

不知道春天是刚来,还是快过去了,但在这四月里,想送我最爱的樱花给开开。


2015.4.4  11:33  张程

 

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