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回归自信 绽放美好——致施晨洁同学  

2012-04-30 06:47:55|  分类: 与学生的通信 |  标签: |举报 |字号 订阅

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回归自信  绽放美好——致施晨洁同学

 

晨洁:

你好。在这个凌晨,我想写些文字给你。之前一年半与你的交流大抵是不多的,不过,在我心中是颇为欣赏你的文笔。那些小说与散文的娓娓道来,使我相信,总是有年轻的魂灵拥抱着文学,将内心的美好情感交付于字里行间,待着有人能轻轻将她带走,揉进自己的心里,感动且珍惜。让我欢喜的是,你我的缘分并未因为加一学科分班的缘故而就此终了,所以,于我而言在未来的日子里还能继续读到你的创作,真是好事一桩,让人充满期待。

嗯,晨洁,不知你是否与我有着相同的感觉,写作即是自己徜徉在一个人的世界里,那里无论喜悲,本质都是一种心若止水。阅读自己写下的文字亦是如此。但在这一切结束之后,又要回到现实之中,不再有一个人的世界,所有的情感效果都是单向性的,在与写作和阅读的比照之中被无形地扩大了。比如难过即是难过,此中难以品出一丝温和快乐,对发生的一切也不是不看不听不想就能摆脱的了的。这种精神世界与现实生活的差别,可以说是一种痛苦。但许多人都不得不在这两个时空,两种身份之中相互转接,去体验这种痛苦。比之更难受的,是在现实边缘徘徊着,寻不到那扇通往另一个曾经美好的自己的大门。我想,我眼中的现在的你,可能就是如此罢。

一直关注着你在网上只言片语的心情,最近便是“我该何去何从”、“这样的未来是不是真的很远”、“在尘埃中迷失,在风中遣散”这样的词句,直到昨夜看到更新的一句“空白的,空白的,某种绝望”的时候,我的心里一紧。相信这些迷惘甚至濒临深渊的心情大抵是由于这次期中考试没有发挥好的缘故罢——原来我自始至终没能使你的心里好受些……犹记得那日忍不住泪水的你的脸庞,我读到了一种倾力付出却被一个分数轻易辜负的伤心,其实在那些天陆陆续续还有几个没考好的女生也如你一样,将积攒了多时的滚热的珍珠都交给了我,我是想替你们暂且收下这份人生中历练而生的纪念,在跨过高考这道坎之后,再等着你们在微笑中将她们取回、珍藏。现在我所能交换这一切的,唯有给你们属于自己却暂时搁置的信心。当时与你说的话,具体业已记不清了,我只是记得像所有与我交流的学生朋友一样,后来的你也收拾好了自己的情绪,便让我心安了一些。后来的几天课上,我也觉得你的状态逐渐是在调整着,为你感到高兴。一次课上听你念读起你新创作的现代诗《别了,泰坦尼克》的时候,我欢喜于又寻到了我所认识的那个叫晨洁的美好的姑娘了——对生活充满热情,努力认真地面对人生,用心写下对这个世界细微末节的情感观照,在写作与现实中寻到一个少有痛苦的支点……这几天放假的辰光,想着你可以做好准备,重新出发,但那句“空白的,空白的,某种绝望”就这么一下子将我推向了深渊。这也是我昨晚无法沉眠,而在夜的沉眠中起身与你写下这近两年来的第一封信的原因。

你可能觉得,伤悲是你个人的事,为何我的心绪也要随你而去?晨洁,我想对你说,无论是作为你的朋友还是老师,都是希望你好的。这种希望从你我邂逅的那一刻起就存在了,并且想一直护佑着你好好走过这段青葱岁月。不仅仅是愿你考上一个理想的大学,更是想看你在思想与情感上成长成熟的蜕变,想听你在未来人生的路上谈起这段难得的美好温暖的回忆,想与你分享着快乐或忧伤……这些可能经不起理性分析的,会有许多人不能理解的类似于“感觉”的一厢情愿,却是我生命中真实的信仰,对于你,对于与我这一生相逢的所有的年轻生命都会是这样。在这短暂的人生中要活得真实,活得无怨无悔,于我而言,大抵如此了罢。

你可能觉得,我这样的一厢情愿也是个人的事,为何要讲与你听?晨洁,我想对你说,你和我的其他学生朋友一样映证着你们的善良与美好——比如,希望那些不顺意的人儿于困难中自信生活。所以,事实上我们都是心意相通的啊。我的手机里还存着421日下午158你发来的一条短信,缘起是我于第一时间与你分享了我们班这次考试整体发挥很好的喜悦,而你的回复是,“所以你要有自信啊,你就是太没自信了,以后一定会很好的”。这简简单单的一句话让我感动不已,直到现在与你写下她时亦是如此,并且她会伴随着我在教育之路上继续用心用情地好好修行。我不会忘记这份信心是那个叫晨洁的美好的姑娘给我的,我会好好珍惜,不辜负你和未来对我的期待。

所以,晨洁,我想对你说,愿你振作起来!一个能给他人以信心的人儿,必将会自信满满地迎接生活的挑战罢!“君子知耻而后勇”,愿你认真找寻这次失利的症结,总结方法经验,在下一次的考试中必定能再次惊艳!我想,这会与我读到的你的作品一样,叫人欢喜,并对你和未来充满着期待。加油罢!

嗯,晨洁,昨日你父亲在电话里也与我交流了一下,可能他对你这次考试有些不满意,所以对你的态度有些沉默。告诉你这些,是想让你明白我在你这个年纪还不理解,现在却急切地希望早些让你知晓的几个关于爱的道理:第一,真是“可怜天下父母心”!你的父母真的很爱你,所以对你学习要求会很严格,因为他们希求着你有一个幸福的未来,而到了那天可能他们已老,再也没有责骂气力和沉默的心念,只要你幸福,他们就别无他求了。第二,大多数父亲都不太会表达自己的情感,你要知道,在孩子陷于困境时,无论是责骂还是沉默都是爱啊!这十几年的点点滴滴,若少了这些特殊的爱的表达,你的人生怎能走得平安顺畅?第三,作为孩子也应该主动跟父母好好沟通,多多劝慰他们,使他们安心,虽然开始时会有些困难,但邀请他们一同走进你的心灵深处,去真实了解你的快乐与忧愁,这又何尝不是你的爱的表达呢?相信他们能够理解你,并且携起你的手,一同走出暂时的阴霾……这些道理都浸润着浓厚而深沉的爱意,我相信,聪颖的晨洁会理解这些的罢。

嗯,信就写到这里了。每到此刻,窗外的光亮便透了进来,告诉我又是崭新的一天了。愿你念读完他的时候能振作精神,微笑着找回那个熟稔的好姑娘。

 

祝平安喜乐

 

      开开老师

2012430凌晨于家中

 

附:施晨洁同学的回信

致开开:

本来是期待着用平静的心情去看完这封信,但是中间的那一段,还是让我忍不住掉下眼泪了。你不必为此感到自责或是什么其他没有帮上我的感觉,那天的我只流了几滴泪,只是无数次的眼眶一热;并没有怎么平复我的心情,我一直在怀疑自己,为什么连回到家中都不能放声大哭出来,是不是我有点麻木了?

也许在我心里,一直有个声音,和我说,接下来的几天要撑住,趁着放假可以好好放松一下心情。所以你看到的我好像没有什么事一样,也许那时的我心情是很苦涩的,后来高老师也很亲切地来找我,就在我十分忙碌的周三中午。我的难过,所有那些出现在QQ上的心情,表现出的失落,远远没有你想的那么严重。我只是很希望有个人可以来安慰安慰我,就好像我发的那条长达130几个字的微博,结果却是没有。所以这两天,我终于可以哭的很宣泄。

那些所谓的道理我都懂,我也不希望这是我的一道坎,因为毕竟我没有不认真,毕竟以前的我不是这样;我也许有临考上的问题,就好比化学,平常可以化解的问题,一考试就做不出来。我不相信我会就此一蹶不振,因为有些事实证明,我是可以的。(我不断质疑化学是否真的适合我,前一段时间有机推断压根做不出,但是现在可以做出来了)

至于我昨天的心情不好,并非出自爸爸的话。我知道他很着急,他也没有什么批评我的意思;他让我要学会总结,不要只顾做题目;我感到心酸,掉下眼泪的原因不是因为某种绝望,我只是有时候觉得他不懂,我的学习从小到大,从来没有麻烦过父母,他更没有平常关心我的学习,我并不是对此抱怨,只是因为注重我的学习成绩,注重这是否关键到我以后的升学问题,对我这样那样的要求,无疑是对我的重大压力,更不希望他在不理解我的时候,对我有这般的指责。这其中关乎我家庭的原因,不方便与你多说。

在键盘下敲下这些字的时候,我的心情是十分平静的,前些天来前所未有的平静,真的,我向你保证!从小学四年级起,新调来的语文老师很和蔼可亲,使我一度很喜欢语文,初中虽说语文也不是最好,但是老师也很器重我。到现在开开你,我真的很庆幸我生命中的遇到的语文是如此美好。我的写作也许不是为了什么兴趣,只是一是兴起,源于一堂语文课上的灵感,源于一句黄陈可的话。或许是因为平常我的内心很孤独,借助那些文字来宣泄我的情感,所以那些人物的感情都是来自于我的,很真实,我会悲伤,会心痛。昨天六点钟光景,走在渐渐黑夜的大街,放着阿桑的《一直很安静》,即使人再多,也倍觉凄凉。虽然看出去的事物总是很悲观,但同时又在厌恶地看着悲剧,渴望人生中的大团圆。很多时候,我就是这样矛盾,也注定我爱写这些文章比写议论文多且来得舒服,这就是我的不足吧!

可能是很容易被他人的一句话影响而改变自己的心情,所以很注重我的一句话对别人的影响,你可能觉得我是在鼓励你,安慰你;但在我看来,你的成绩是有目共睹的,我们必须以一种乐观的眼光来看待每一件事。我曾被一个初中同学这样评价过,她说我每天都在笑,看起来好像没什么烦恼,因为我乐观吧,每天都要晒晒牙齿。那么你也是!

最后,感谢开开的开导。只是我希望你,不要一直对我说谢谢,好不好。那样的感觉好像很遥远,有时候,谢谢不是只为了要说出来而存在的,这些我们都知道。

祝:劳动节快乐!O(_)O~

 


 

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