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开开的博客

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静静去生活——致陆迎迎同学  

2012-03-24 10:46:29|  分类: 与学生的通信 |  标签: |举报 |字号 订阅

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静静去生活——致陆迎迎同学

 

迎迎:

我想着,与你有一段时日没有联系了罢。所以真想说一句,你好吗?我很好。回想近来一次,你给我的短信说,你回母校了,也想来看看我。我是欢喜的,毕竟你的大学学业也挺繁重的,难得有时间来我这儿坐坐,说说彼此最近的生活,这真是一件美好的事了罢(以前与你见面聊天,感觉分分秒秒都有简单的快乐)。只是那天学校正好安排我去崇明听课(整个组里就我一个代表),这微小的阴差阳错就不能成全我们在那日的见面了。好在我们都晓得,今后还会有很多个能见面聊天的机会,所以一切随缘罢。

将时光往回推移一些,我记得看到的应该是你大二时候的一条短信,你问及一个男生想约你吃饭,听听我有什么好的建议。其实,当我得知此事的时候,却没有好好去想什么建议(虽然最后还是说了一些,但效用也微薄有限罢),而是很为那个男生感到高兴。可能你会问,为什么不是为你而是为我从未谋面的他。嗯,我是想说,他能够先于其他男生一步发现这姑娘的与众不同,感受她的温和美好,这业已是他拥有的幸福了。只是后来的事,我却不方便再问,毕竟感情的路,仅有自己能去走好了罢。

若再向过去走几步,听到的是你某一日下午给我的电话。电话那端有些低落的声音,当时真的让我有些害怕,不知到底发生了什么。后来你说是去看看学长们参加的招聘会,便感到了超乎想象的就业压力,也不知道自己的未来会怎样。我也不知该怎样安慰你,毕竟这个竞争的现实对任何人来说都是残酷的,但是我一直相信若是连你这样认真学习、用心生活的好姑娘都不能得到一份适合的工作的话,那末,更多游戏人生的那些魂灵该如何安顿呢?虽然彼时你的大学生活才开始不长远,但你的忧虑映证了你是用心用情地对待着自己的人生,这样就是真实的活着罢。

让我回想起如此多的,如此美好的你,也因为你上周看了我写给学生的信之后写下的一段留言;“想对开开说:谢谢!其实最近状态有点不佳,心理也发生了一点小小的变化。但无意中看到这封信,仿佛看到了曾经的自己。那个我自己都快忘了的自己。所以,我是多么感谢你,开开老师!想对悦晓同学说:尽管我不知道你的具体情况是怎么样的,但想说,一个人吃饭,去图书馆,逛街,买东西……一个人的生活真的没有那么恐怖的。不要害怕,当你享受一个人的生活的时候,发现感觉真的还不错。”我后来跟你说,我是很愧怍的,因为在那封信里用你曾经的不顺意来开导与你情形有些相似的这个女生,虽然是想给她以勇气,却实在没有顾及你的感受,这样的做法想来是颇为自私的。而让我再次感动的是,你回复我说“开开老师:不用跟我说抱歉。曾经的经历,无论是好是坏,都是我生命里独一无二的时光。况且,现在的我并不觉得这样的结果很糟。生命里的一切都是礼物。”现在看来,怕是我的心思又狭隘了罢。迎迎,虽然你我是在不同的时间和空间断断续续地交流着,但每一次我总能邂逅一个更美好的你,用一颗平和从容的心来对待周遭人事,观照自己的生活,这是很不容易的。虽然比你大着几岁,我似乎难以摆脱各种情绪的造访,有些事情无法看得平淡,所以心上总有抖不掉的烦恼。你说“生命里的一切都是礼物”,这种达观的心境让我让我欣赏、渴慕。虽然好久没见到你了,但我能想见念读着这封信的你一定还是从前这般朴素自然,而于其中又添了一份温润的气息。真是为你高兴的。

我也想着多了解一些你的近况,因而后来看了网路上你近年来的日记。我觉得生活并没有如何眷顾你,而在字里行间我也读到了一丝平静的感伤,像一池无人打扰的温柔的湖水。细碎的感伤当然也是生活的一部分,此间的起伏亦是需要我们交托出自己的情感,所以也是自然的事了。你记录着日常生活的细微末节,那些相遇与告别的人和事,和内心的柔软情愫。不知怎么,我忽然想起了岩井俊二的《四月物语》,觉得你很像那个叫榆野卯月的女生。你的生活是由许多人和你一同描绘的,而在你内心的世界里也有着自己追寻的东西,嗯,是追寻而非占有什么。即便你不能寻到,在心湖中泛起了一点涟漪,而后便也淡淡地晕开去了。我知道此中也有着你的坚强,去不断接近对生活本质的理解,也知道你为这些付出了许多的心力,也会有些倦意。所以,我现在只是静静地想着你的生活,无需多说些什么了。因为我相信你能够做好你自己,将当下或是未来的风雨归复于平静。在我的心里,你的人生不是轰轰烈烈、大喜大悲的那种精彩,那样的人生未必会活出真实的欢喜。我只愿你像现在这样静静去生活,在生活中和美好的人儿相逢。那些便是爱你的人和你爱的人,请你相信,在他们之中还有一个你最期待的自己。

嗯,迎迎,后来我把你写给我和那个女生的留言一并给她看了,她也很感动,想让我代之向你说一声谢谢。我虽然不能确信她是否能很快调整好自己,但是相信有你对她的这份关心和指引,一切都会好起来的。当然,每个魂灵都是独一无二的,所以,我想着当她像你一样学会静静去生活之后,也能找寻到她自己和属于她的未来罢。

迎迎,我又期待着下次能早些见到你,虽说一切随缘,但希望没有什么再让它错过了罢。那个还是像从前这般朴素自然,而于其中又添了一份温润气息的姑娘,是我想见到的,问候的。

 

祝平安喜乐

 

 

    开开老师

2012324上午于家中


附:陆迎迎同学的回信

开开老师:

现在是325日,周日,下午三点五十分。刚刚考好计算机三级。说实话,自己考得不怎么样。今天阳光很好,我们学校的大草坪上还有人放风筝呢。这次考试分笔试和机考,笔试昨天考完的,经过一个多月的努力,过应该没什么问题。但机考就很成问题……所以,最后的结果应该是:过不了。哈哈,没关系啦。上学期报名的时候,还觉得挺重要的。但这学期上来,这次考试突然变得不重要了。所以,一件事情在不同时期,它对人的重要性是不同的。为什么不重要了?也许因为我要出国,也许因为我不在乎了。可神奇的是,当我刚刚从机房出来的时候,心情十分失落。我跟室友解释说,我真的觉得它不重要,没关系啊,那为什么我还是觉得失落?她回答我说,因为你为之准备了一个半月。我又说,那只是准备了笔试部分啊,机考……只是从昨天开始准备的啊。她说,因为结果是由笔试和机考一起决定的。嗯!我同意了。

我为笔试努力,所以想要有一个回报,而现在这个回报又被机考成绩阻拦了。所以,心里就觉得不开心了吧。

(以一件小事作为开头,希望没有让开开觉得奇怪)

所以,当我打开电脑,收到开开老师给我的信的时候,心里很是温暖,很开心。当身边的人都不提“信”这种交流方式时,我是多么庆幸能够认识老师你啊。因为至少还有人给你写信,而我又是那么喜欢这种形式的人。所以嘛,还是觉得很感激的。

上次回母校没见到开开老师,是有些遗憾。但没关系,我还会回去的。一定的。

关于那次招聘会后心情大坏的事……因为我本人还是很情绪化的,(这是不是还是不成熟的表现呢??),包括现在也是,也许是因为神经太过敏感吧。不过觉得庆幸的是,在自己心烦的时候,还有位良师开导。不是每个学生都可以这样的。现在我也会找朋友说说心事啊,就好了。因为现在的我已经接受了我。接受自己的不完美,接受自己的坏情绪,接受自己犯错。

关于那个男孩子。哎,少女总是会犯花痴,我也免不了。那天我们去了上海美术馆,然后他有事,在东方既白吃了个饭(AA),然后在人民公园坐了会儿就回去了。(正好是一年啊。)不知为什么,那天回来之后,心里就觉得不畅快。简单来说,就是感觉不对。我想要的两个人在一起至少是让我觉得有安全感的,舒服的。但他没有……后来的我,心里也是纠结过几番的。(具体不说了,太长了。)反正,现在的我,终于明白,我们不合适;做朋友反而更好;他没那么喜欢我;我也不再喜欢他了(所以,心动和爱是有区别的);我不想再这么暧昧下去了。从好的方面来说,幸亏我没那么冲动(室友几次催促,但我还是迟迟未表态),他也没那么冲动(一直和我暧昧着)。有的时候,觉得自己在爱面前没有勇气。但有时觉得,还是坚持自己,给自己时间,时间会告诉我一切。特别是女孩子,一定要给自己时间,知道自己要的是什么。可能别人觉得可惜了这么一段缘分,但只有自己知道,到底想不想要。所以,我并不觉得难过,反而觉得轻松和欣慰。况且这个男孩子很优秀,可以向他学习的还挺多的。现在的他,还是会和我联系,但我已无非分之想,已能坦然面对。这种感觉就好像是从一个漩涡里走出来一样。我很高兴自己是这样的。

我的近况。下个礼拜有一个出国考试,所以,我又要投入到备考中去了。然后就是上课啊上课啊上课的……

悦晓同学的情况我了解了些。真的不用谢我什么的,我也没帮上什么忙。不过,如果有需要我的地方,尽管可以找我的。我很乐意的~

还有,开开老师,我一定会回来看你的!

祝一切都好!

 

                                                                   迎迎

2012-3-25于寝室

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