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迢远在目——写给任颖老师  

2017-09-01 13:28:44|  分类: 与学生的通信 |  标签: |举报 |字号 订阅

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迢远在目——写给任颖老师

亲爱的任颖:

你好哦。若不是昨晚我转发了一条介绍“创造奇迹的教师”的微信,而引出了你的感慨,或许我们不会聊上这许多。嗯,以前我们聊起的多是课文,多是文言文里的字句用法——在网路上,我们只聊了这些。而现实中,我还记得四月末五月初,你在试上考评课期间,我们聊了许多工作上和生活上的烦恼,聊到后来,只是无可奈何地相视一笑,如果要把这个场景用文字表达出来,最后一定是一个省略号了。不过,我怀念那些日子,我们诉说和倾听的日子,之后很长一段时间,比如这个夏天,我们就很少说话了,只是你会在我上传网路的女儿缘缘的照片下留言,我在你发的文字或照片下点赞(想说些甚么,却发现组织不了一句话)。嗯,所以我感谢昨天——若不是昨晚我转发了一条介绍“创造奇迹的教师”的微信,而引出了你的感慨,或许我们不会聊上这许多句话了。

若不是聊上这许多,我不会知道你去马来西亚教书的事——即便后来知道了,也恍如隔世。印象中八月你在网路上发过到马来的照片,彼时我以为你是去旅行的,真是快乐。我还等着你继续分享在那里所见的新鲜事物,美食风景,风土人情呢——虽然自己不太爱出行,却期待能通过这样的方式去往这个缤纷的世界。可当你说起自己是在马来教书时,我还是觉着有些不可思议——

总感觉明天就要开学了,你要回来上课的。

而你告诉我,你在那里上课已有半个月了。

若不是昨晚我转发了一条介绍“创造奇迹的教师”的微信,而引出了你的感慨,或许我们不会聊上这许多,我也不会知道你去马来西亚教书的事。可即便你飞去那末远的地方,你还是师者,还是要面对一群未必懂事的青春生命,还是会继续思索昨日与我聊天时第一句的感慨——“如果是家庭条件很好的,但不愿学习怎么办?”彼时我说,这是家庭教育的失败,而作为我们来说,只能尽力劝诫鼓励罢。嗯,这就是我给你的答案,其实,这个问题却不知到底该如何回答。就像与你相逢的上一学年,你心中有许多惶惑,向我提了一部分,而那些你问我的,我也不知该如何是好一样。从教以来,我自己以为只要凭良心教书,用心用情为这些青春生命好,他们一定与我有感应的——事实也的确如我所愿,他们都欢喜我,愿意与我一道登上下一节再下一节的人生台阶,去往成长与成功的未来。可当我从这个真实的理想国里走出来,去往你的世界的时候,才逐渐明白我的境遇或许是你目前无法得到的。要将那些学生从不端正的学习思想,不正确的学习习惯等等之中调整过来,是多么艰难。虽然他们本性亦是天真善良,可是作为职初教师的你的这场自我与助他的苦修行,压力实在太大。说实话,你已经很不容易了,如果换作第一年工作的我,估计会惧怕,会退缩。可我能做的,只是给你一点点连自己都不确信的安慰。一次,一次,其实我的内心也难过。不过,这或许是我能为你做的唯一的事了罢。而且,我会为了这种唯一,一直这样下去。是的,把不确信,变成确信。

因为,我不想让你饱尝作为师者的失望而非甜蜜。

因为,我想让你在教学的这条路上走得和乐长远。

所以,这想与不想,都会一直这样下去。回想我的十年教学路,也并非一帆风顺,有些苦楚唯有己知,没有任何解脱之法,只是默默煎熬,我仅剩的只有一点相信——相信自己真心所做的一切,哪怕处在极其糟糕的境地,也终会迎来一点转机,只需要那一点转机,我和我的学生们都可以否极泰来,甚至愈来愈好。相信转机的到来,使我渐渐走出了阴霾,那末,是不是每次转机真的来了呢?我不知道,只是回首时,我至少不在那片阴霾之中了。未来的日子还长,路也还长,就这样好好走下去,去教书,去善待学生,去走出一个个困境,去走向一个个渐渐清晰的目标。即便不精彩,日子这样一天天过,也是好的。

亲爱的任颖,我希望你也能这样相信。

嗯,得知你在马来教书已有半个月了。半个月,也挺长了罢。我以为那边很热,因为三年前我去过离那里不远的新加坡,又潮又闷,常年气温在30摄氏度以上,很不好受的。你告诉我你去的学校在云顶高原,还是挺凉快的。我听了,也觉得那是挺凉快的。其实,昨晚还有许多问题想问你,可一股脑儿拿出来问你也不太好——却不知你在那里教华侨班的孩子,是不是比这里要稍好一些呢?那里的工作环境还适意吗?工作节奏紧张吗?同事好相处吗?生活还方便吗?什么时候才能回来呢?

或许之前的问题都好回答,可最后一个很难罢。唔,如果你觉得能适应那里的生活,客观上也允许的话,就多留在那里一些时日罢,也算是调整心灵,感受一段别样的人生体验;如果心里觉得还是有一点不同,那并不是外在的顺意所能改变的,那末,就早点回来罢。总之,你在异乡的日子,要照顾好自己。唯有一个好的自己,才能在种种体验中明白心灵所需,明白自己于这个世间的位置,明白属于自己的,终将从“明白”中走出,成为拥抱你的现实。

我为你祝福。

 

祝平安喜乐   万事遂意

开开

201791午后于金中园

 

又及:昨夜聊天,你终于不在“开开”后面加上“师傅”了,我忽觉轻松了许多。总之,有甚么问题,或者开心的事,彼此都多多分享罢。未来,一起加油。

迢远在目——写给任颖老师 - 水流影在 - 开开的博客

 

附:任颖姑娘的回信

报开开书

开开:

    你好啊!一星期前收到师傅的来信,才惊觉已经很久没见过开开了。而现在我身在马来,“君问归期未有期”,也不知何时才能再相见。正因如此,我十分感谢如今如此便捷的网络,让身在异国他乡的我也能收到来自开开的祝福。

    说到“开开”,师傅您在给我的信中还特意强调了这个称呼。我一直不太以“开开”称呼师傅您,一是因为在我心里您是我实实在在的师傅,我应该尊敬自己的老师,而称呼则是能体现出对别人是否尊重的(我是这么认为的)。二是因为习惯使然,并不是不愿意与师傅您拉近距离。我从小对身边所有比自己大的人都是如此称呼的,比如“刘伯伯”、“潘叔叔”、“小姜哥哥”……久而久之,就养成了这个不知道能不能称之为好习惯的习惯。但是和开开师傅相处了这么久,我也感受到了师傅的心,就想着慢慢改变称呼,称呼你为开开吧!(但是估计见面的时候我还是会不自觉的称呼你“开开师傅”的,求原谅?。)

    开开,其实我心里一直感到抱歉,来马来西亚的计划在六月底的时候已经确定了下来。之前也与你提过,上学期期末的时候发生了一些不太愉快的事,那段时间自己的状态也不好,本来拒绝来马来的我却自己跑到了校长室要求校长派我来这里。至于前因后果,这里不太方便详述,以后回国见面时再与说吧。定下来马来这件事情后我也就回了老家,一直想与开开你说这件事,却不知道如何开口。这个决定如此突然,而我也一直知道你对我的期望。

    我想开开你应该有感觉到我状态的起伏不定。其实我一直都很迷茫,毕业之初一个人来到上海做老师,并没有想到这条路会如此不容易。在交大南洋待了一段时间之后,我才了解到“户口”在上海的重要性。我能理解户口限制,却有时也不得不感慨。像我这样没有“上海户口”的外地人,必须得是全日制研究生才能有资格考上海的学校编制。当然,这只是我在上海遇到的第一个关于户口的问题,若是以后留在上海,结婚生子时户口的重要性就更不言而喻了。家里人听说这些事后,就旁敲侧击表示让我回老家考公务员或者当老师,其实父母本来就不希望我外出工作。

    现在的我是处于进退两难的状况:若是继续留在上海做老师,就必须先去读研究生,不然就得转行。我在现在学校不到一年的时间里,就遇到了一些无能为力的事情。“凝视深渊过久,深渊也回以凝视”,我发现自己有些麻木了,但想着再等等,再历练历练。可是期末学校教师的大换血,本来与此事无甚关系的我也被扯了进去。我想着,那就逃跑吧,换个安静的地方,好好思考一下自己的人生方向。

    最后的结果就是来到了马来西亚的云顶高原,我也因此得罪了某领导(就是把我扯进“换血”风波里的领导,后来听一个同事说这位领导不想让我来马来)。好在我运气比较好吧,事情都还算顺利,只是刚来那一个星期非常的不适应。现在慢慢开始适应这边的生活节奏,工作也比在国内轻松一些,学生虽然难教育,但好在人数少。也就是吃不习惯,还有出门不方便。我想,这也算一种不一样的人生体验吧!

    也许开开你想问我对人生思考的如何了,我只能说慢慢有些头绪了。如果可以,我自然是想留在上海这个多元化的城市。开开,你是我除了我姐姐之外唯一一个可以谈心里话的朋友,也许你会不相信,毕竟我之前也有朋友。这里就要说我为什么想要留在上海了,我并不是因为上海这座城市的繁荣才想留下的,而是因为她多元化的生活方式以及她的包容。我来自一个小城市,在上大学以前,我虽然有在好好学习,却并没有目标和方向,学习那么繁重的高中学段,我就边玩边学的过来了。上了大学,我依然没有目标,每天按部就班,把该考得证考了,临近毕业也随大流报考了公务员。当然,结果是没考上,就出来找工作,本来打算回老家的我,因为同学的一句话误打误撞的留在了上海。可没想到在上海工作的这一年,却我收获颇多:眼界的开拓,也交到了知心的朋友,而我最感恩的事是遇到了开开你。毕业这一年后,我的生活方式改变了很多,也更加乐观积极了(这么夸自己有点害羞)。

    在刚过去的暑假里,我也见了曾经的同学,见面以后更感觉自己很幸运。社会对她们并不友好,生活残酷的那一面开始展现在我们眼前。可是这倒不是最震动我的,最震动我的是精神上的沟通出现了问题。比如有个朋友每次跟我聊天,都只是身边人的一些八卦事,或者是她自己理了三年还没理清楚的感情问题。我本身也不太喜欢别人八卦自己身边人的私事,现在更是注重隐私问题。而对于我们刚毕业的人来说,更重要的应该是学习和工作,而不是浪费时间在爱情这种可遇不可求的“奢侈品”上。我很害怕,害怕自己和自己的朋友会变成负能量满满只知道整天八卦别人私事的人。

    害怕自己被传染负能量是一个原因,还有就是结婚生子的问题。好在现在年纪不算大,所以父母亲戚并没有过多的跟我提男朋友以及结婚的事。可是我想再过两年,这个问题就一定会被大张旗鼓的摆在台面上。当然,我不是说以后不结婚生子,但至少目前我不想。而且,我觉得感情这种事可遇不可求,毕竟要找到一个能和自己进行精神沟通的另一半是非常不容易的。我并不是想我的另一半和我有共同的兴趣爱好,而是希望他能懂我在表达什么。可是纵观周围,并没有这样的适龄男同胞。所以,如果想一定程度上逃避这个问题,留在上海就是一个不错的选择。

    我希望自己能一直坚持自我。自己身边能有懂我支持我的人,真是太感谢了。可能由于自己的思想有点不太一样,周围能交流的人越来越少了。我不是一个善于表达的人,也不太会主动去问什么,幸亏开开会主动跟我们分享自己的生活。开开现在有自己的家庭,有理解自己的家人,所以更多的时候是听我们诉说,你很少向我们诉说什么。如果以后遇到什么比较困扰的问题,也可以和我说说。虽然可能我帮不上什么忙,但我想多一个人支持开开也总是好的。

    啰啰嗦嗦、前言不搭后语的说了很多,但这些都是我一直想与开开说的,只是不知道如何开口。但我想无论结果如何,开开都会支持我的,而我也会一直支持开开的。

    祝每一天,早安、午安、晚安。另祝开开与师母教师节快乐!

                                        

 

作于云顶高原国际学校

20170910

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