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我很想你——致我永远的陈龙姑娘  

2017-07-08 15:24:09|  分类: 与学生的通信 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我很想你——致我永远的陈龙姑娘

亲爱的陈龙:

你好喔。当你在微信上一直看我给其他姑娘写信而与我“点赞”的时分,有没有想过(哪怕只是一个转瞬的心念)——“开开甚么时候会写信给陈龙姑娘呢?”不管你想还是没想,这样的情境,在我的心海里可不是只出现过一遍了哟。每每自问时,我的心中都有一个确定的答案。嗯,就在这个八月未央,夏天还是很夏天的时候,我将提笔给陈龙姑娘写一封信,告诉你新一年的高一要加油,要比与我相逢的去年更加努力,相信你会遇到很好的老师和同学;同样,我和你的伙伴们也会在你身边,这样你就可以拥有双倍的友谊啦!我想,带着满满的幸福与祝福,你再次起航的青春一定会有大进步,一定如这夏花般绚烂,让大家惊艳、赞叹……嗯,我还想告诉你,我很想你。如何得想?我说不出来,只知道这是给世间独一无二的你的想念,直到再次与你重逢的一刻,我的想念才会微笑着躲起来,不让你看见,怕你也在想念……

作为这封信的开头,这些话语在我心里已想了很久,愈来愈清晰而浓重。只盼着这个八月未央,夏天还是很夏天的时候,提笔写给你,将这份业已积攒了半年的想念一口气写下来,倾倒我半片心海。可是,你该埋怨我为甚么要等到八月呢,不能是二月,三月,四月,五月,六月或者昨日,当我写给任何一个姑娘的信之前,或者之后。

八月还要再过一个月才到呢。

八月太遥远了。

是的,八月太遥远了。遥远到此刻我的悔恨伤心,无法与你说上一句了,只能孤独地放在心里,放一辈子。不管亲爱的你是否觉得这样的开开太脆弱或者矫情,我就愿为你心中这样的我,除了眼泪和这封迟到的信,甚么都给不了你了。

回想起去年十月十日的上午,你跑到我办公桌前将前一天写完的“随笔”交给我,旋即又不好意思地跑开了。当我打开簿子,念读起来,却发现并不是小说或者散文,而是一篇对语文期中考试的总结分析。写得很长,用心而恳切,这种自觉之心让我一下子就欢喜了你。对于一次考试的失利,本不必如此介怀,继续努力就好了。而你写这篇分析,一方面是在自省,另一方面是为我宽心,让我也打起精神,好受一些——想来,你真是个可爱的姑娘啊。后来,我将你的这篇分析拍成了照片,打算你两年后高考成功之时,再拿出来与你重温。彼时再回味之前的甘苦,一定也是件幸福的事呢……当我现在再看那张照片时,才明白娑婆世界的成绩分数根本微不足道,唯有你留下的这些字迹温柔安和,让我恍惚可以再一次看见写下那些字字句句的你。

可以与那个你轻轻地说一声,你好吗?我很好。

去年的十二月十六日晚上,你成为了我的微信好友。我很奇怪你为甚么要加我微信,因为我不常用的。你与我招呼的第一句是“我是陈龙姑娘”——“我是陈龙姑娘”,这辈子到现在,没有一个姑娘在我面前这样称呼自己,很是可爱大胆。可之后,许是遗忘,许是别的原因,我竟没有回一句“亲爱的陈龙姑娘,你好喔”或者别的甚么。当我忽然很想跟你说话,而第一次在微信上与你说话的时候,已是这个七月的第一天了。我送了你欢喜的BIGBANG的队长权志龙的一首《Missing You》,告诉你“夏天快乐。想你哟。”我希望你能接受这六个半月之后的我的呼唤,也回应一句,“开开你也听权志龙的歌啊”,或者“夏天快乐。也想你哟。”可是,你没有理我,只留我的喜欢和想念孤零零地等在那里。是不是你也要我等上半年,一年,甚至更长时间呢?

我愿意等啊,只是你一定要理我啊。

虽然今年开学得知你春节期间做了手术,接下来的日子需要安心恢复,不能跟我们一齐在课堂里相见了,不过我总觉得那不必哀戚,因为半年之后,你依旧会来这个校园,依旧可以与我们邂逅,或者会约,而且说起来,我更“幸运”些,能比其他同学多与你相伴半年。可这些不能相见的日子,我也没能在网路上见到你的许多消息,告诉我你恢复得挺好,也很期待新学期的到来。四月,你发了一条消息——“一个小流氓趴在厕所门口意图偷看我上厕所,看来我魅力依旧。”配图是一个小姑娘趴在厕所门口的地上玩,我看了以后,不禁捧腹,想想你还挺“臭美”的;五月,你发了一条消息——“最近过得很仙xx”,配图是一碗香肠泡面,我留言说“泡面少吃哦,没营养还对身体不好哒”,你回复说“只被允许吃五口,我很悲伤的”,我这才放心了。虽然你发的消息不多,有些还是“苦中作乐”,我总觉得你应该是接受了这种单调乏味的生活,再忍一阵子就好了。所以,当我在六月听到一个同事偶然提起她从朋友那儿了解到你目前的病情时,我突然心里一紧,深深地呼着气。不过后来心里一直想着,她不是搞错了,就是在骗我,你一直好好的;要不就是你在骗我,是不是想不久后给我一个惊喜呢。

直到今日早晨安顿好女儿,接连看了几个同学在网路上说起悲哀的话语,我觉得她们都疯了罢,你好好的,怎么会有事呢!不过,一丝不安促使我找了一个同学询问实情。她难过地告诉了我,我才明白七月第一天你没有回我的留言,六月时传闻的你的境况,五月和四月,甚至之前不见的日子,你的不见好转的病情和我隐现的痛苦都是真的。在这份痛苦到来之前,你一直静默地坚持着,让我可以多平静一会儿,但是,弱小的你终究挡不住施加于我的这份痛苦,让一个活了三十三年才与你有相逢的幸运的我,一下子跌入了深渊。

是的,如果你不在我身边,我怎么鼓励你好好学习,继续前进,去迎来属于你的一次次成功?

如果你不在我身边,还有谁会给你讲好听的课,顺便开开玩笑,给你精心准备周五的电影推荐?

如果你不在我身边,也不在微信上理我,我怎么知道你过得好不好,你又怎么知道我过得好不好呢?

如果你不在我身边,我怎么能看见你从花季走过雨季,又微笑着来到十八岁的青春的中央?我怎么能一次次地送上衷心的祝福,给我的陈龙姑娘?

可是,你为甚么要背着我轻轻地抹掉了“如果”,与我永不再见了啊!

我保证以后与你写信永远不拖拉,一定多与你说话聊天,可以么。

我等你回来啊。

她们都说你去了天堂,那里无忧快乐。我知道我也会去那里寻你,只是怕此刻你先在那里要孤独了。而这人间,有一个把内心一片喜悲只留给你的人,也很孤独。

他的孤独,没有约期。

亲爱的陈龙姑娘。只想你在遥远的世界,听见这一句罢——

余生,我很想你。

 

祝你在天国平安喜乐

你的开开

201778午后于想你的时空

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