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开开的博客

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写给你人生中值得纪念的时光——致奚悦晓同学  

2013-03-24 07:03:28|  分类: 与学生的通信 |  标签: |举报 |字号 订阅

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写给你人生中值得纪念的时光——致奚悦晓同学

 

悦晓:

你好。记得去年四月初写过一封信祝福你生日快乐,时隔一年,在三月未央之时,也提前送上相同的祝福。因为高三的最后几个月着实忙碌得很,虽然你泓姐姐和我都记得你四月十二的生日,但也无法预见你生日那天是否有提笔写信的辰光。所以,在这个略能喘息的周日凌晨,我写下了想对即将十九岁的你所说的话语。愿你能明了我和泓姐姐的心意,也能让自己变得更美好罢。

加上你所念读着的这封信,这三年恰好与你写了十九封信了罢。在这些字里行间,也记载着我眼中你一路走来、渐渐成长的过程。其中的坎坷牵绊,我大抵也是个见证者了罢。面对母亲的重病,你牵挂不已;面对同学的误解冷落,你伤心着急;面对自己起伏不定的成绩,你难过落泪;面对病痛的孤独的自己,你宁愿不吃不喝……此中,既有你这个年纪难以承担的压力,又有可以解决的问题。我看到了一个脆弱和偏执的女生,更看到一个珍惜亲情与友情,对自己的学习认真负责的坚忍的姑娘。虽说是你曾经的老师,很希望能助你度过这重重难关,但我只能在写给你的信中给予一些建议——你也明白,这条青春的路,是他人无法替你走到成功的彼端的罢。唯有自己全力以赴,才能无怨无悔,内心安宁。

悦晓,我想对你说。走过这三年,时至今日,我依然不放心的是你的不自信的心念,因为这带给你的是对还未到来的明天的绝望,并无有一丝好处。在与你几次交流过程中,你自己也明白这个问题,但始终无力自拔。我也无法强求你顿悟什么,只是希望你自知总要去改变这样的自己,否则,在邂逅未来人生诸多艰难困苦之前,你业已是一个失败者了。即使彼时我和泓姐姐守望着你,那又有何用?你若不是心甘情愿地走出那个假想的悲观世界,即使一时半刻听见了我们的呼唤,终还是会避而不听地走回去,等待假想成真时对于自己的意料产生一种痛苦的满足。这样的你,怎不让我难过?

悦晓,我想对你说。前几日,我整理房间时找到了十年前这个时候的毕业留念册,上面有好多好友在给我的赠言中都写到,希望我能更自信一些,因为他们与她们都看到了我可以实现的美好未来。嗯,是的,我曾与你一样的。当我再次重温那些用心写下的话语时,竟有些羞赧之意,而后又心生欢喜——我是什么时候开始忘却那个不自信的自己了?想来业已久远了罢!要用十年的时光么?不,只需要一个心念的转变,就可以实现这样美好的蜕变啊!你也能像我一样,只会比我更好!

悦晓,我想对你说。犹记得去年二月你写给我的那封信里,那一句“如果没有遇见你,我永远也不知道一个女孩子的十六七岁居然可以这般绚丽多姿,神采奕奕”于彼时让我感动不已,想来,这是对于一位老师最真诚的肯定了罢。但如今念起这一句,却又是带着深深的忧愁。因为我所知道的你的十八岁似乎没有这样的“绚丽多姿,神采奕奕”了,那末,即将到来的十九岁呢?我也不敢多想。我终于明白自己本没有什么可以让你像其他青葱岁月里的生命一样平安喜乐的魔力,而之前你的欢喜的内核还是由你自己创造的,即是那“境随心转”的道理。所以,悦晓,说了这许多,你应该明白,快乐与幸福都在自己的手中,而将它们牢牢抓紧的便是那一份自信,对未来的一切满是热情与憧憬,加之你原本就用功精进,何愁不能有好的报偿?虽然道理自始至终就这一个,但我在这封写给你的十九岁的信里,还要再次真诚地告诉你,相信你自己,用心用情地奔赴每一个等待你的人,每一件等待你的事,那末你终将 “绚丽多姿,神采奕奕”的啊。那样的你,怎不让我高兴!彼时见到的你,一定比我所念读过的你的那句话语更加动人心扉罢。

悦晓,得知你已通过了华师大免费师范生的笔试与递送相关材料的流程,获得了面试的机会。这是之前你不太抱希望的事,而今却已成真,为你感到高兴。所以,你更应该积极准备下面的面试,并且在面试时将一名高中学生应有的自信精神与思想、口才一同展现出来,相信你定会脱颖而出的!出于小小的私心(当然绝对与你即将到来的选择无关),我和泓姐姐都愿你能进中文系,一方面成全你对于文学的热爱,使自己的知识涵养与表情达意达到成熟与深刻,另一方面能用人文的精神情怀滋养更多的青春魂灵,使他们的知识涵养与表情达意趋于成熟与深刻。此外,还别忘记将自信带给他们,这是每个人都应有的啊!我甚至想着,十年后的你也会为着自己的学生写下这样的话语(当然可能不需要“十年后”这样浪漫主义的巧合,现实中,走上讲台那天就可以做到了),让他们认识美好的自己,鼓励他们往更美好的未来进发。当然,还有在他们的花季、雨季,和十八九岁的那个生命的节日里,送上快乐与幸福的祝福。

嗯,比照着写给你的十八岁的那封信,忽觉得在这封信中自己业已写不出那样优美深情的文辞了,可能是人在高三,实在是疲惫不堪了罢。我不愿你一直记得这封信中的任何一个词句,也不愿你想象此刻念读着的这封信,在彼时另一端的我写下的样子。你如能得到自信,那末,这封信即是永远伴随着你了。高考在即,你务须在保重身体的前提下倾尽全力,克服内心的情绪波动,达观地面对这个挑战。自信,自信,念之勿忘!

最后,我和泓姐姐还说一声,在这个人生中值得纪念的时光里,祝你十九岁生日快乐。不过,你要永远记得,孩子的生日是母亲的难日,到了那天,应该为母亲好好庆祝这个最重要的日子。

 

祝平安喜乐

 

    开开老师

2013324凌晨于怡文轩



悦晓的来信:

太久没有写东西了,写下的词句似乎总是词不达意,断断续续的,不要介意哦。昨天,是我19岁的生日,太多太多的祝福来得有些猝不及防,以至于到后来都高兴得有些飘飘然了呢。其中的一份感动便来源于你最早的那封生日祝福,那只小熊以及那本书。你说希望我更加快乐,更加理性。我没有在那时顺着应下,只是道了一声谢谢,是因为我不知道现在的自己是否有能力,或说足够的心念做到这些。这周的电话里,你说你等我曾经承诺过的自己等了很久,却依然没有看到,或许是我自己太不争气吧。但是,我从不轻易承诺自己做不到的事,所以,一定会让你看到的。(一只快乐的博士熊哦~

不知不觉,高三只剩下不到两个月的时间了。看着黑板上一天天递减的数字,心中的兴奋与不安分分秒秒在加剧,对于高三这一年的生活,我喜欢将其称之为“梦幻”,一直笃定这词的中性。但当预期中的忙碌终于如期而至,没有料到的竟是自己的不淡定。

总以为高三的生活可以像初三那样,总以为自己可以在每一个世俗眼光中的关键时刻洒脱到“众人皆醉我独醒”,事实证明是我错了。所谓洒脱,只是那时年少轻狂的无知,然后,遇见一些人,一些事,粗粝的内心早已被磨砺得细软,背负着太多的希冀,不自觉的就融入到两点一线备考大军的行列,不自觉的就安于接受秉烛夜读的生活。

直到这周知道了面试结果,突然便有些恍惚。其实,时至今日,我依然无法确定当时的心情,也不知当时为何而流泪,或许是害怕,不论是你或泓姐姐,还是我身边的其他老师,都尽自己所能的将这份职业做得如此优秀(至少在我看来是如此),我害怕自己没有能力做好,承担不了这样的责任;亦或许只是感激,如果没有你这一个多月来不断给予我的肯定,费心费力地帮我修改材料,准备面试,大概也不会有这样的结果,虽说这样的结果可能是对我能力的一种肯定,但大半却是你的功劳吧,而我的不自信似乎根深蒂固。

后来,话题又绕回了那些曾经翻来覆去不知谈论了多少遍的话,我的不自信甚至自卑,伤人又害己,我说我太在乎别人,其实,只是害怕别人对我失望,因为辜负二字,于我而言,太重太重。那天,你说我这三年来好像一点改变都没有,让你觉得很失败,当时只觉得印证了我不值得你和泓姐姐付出这么多的想法。事后又觉得这样的话太不负责任,所以不会再说了。

其实,我真的很想努力改变,却不知道自己可以走多远,惶惶不安害怕辜负别人心意的情绪始终笼罩着我。所以,如果有一天,我可以让你有一点点成就感,至少不会再让你因为我觉得自己很失败或者难过的时候,请一定一定要告诉我。

下午看到你早上发来的短信,虽然不是当事人,无法真正体味到你心里的难过,心情却也沉重了许久。想到清明时与爷爷的那通电话,一年多未见,听着电话那头有些苍老但却无比熟悉的声音,真的几欲落泪。然后,突然觉得这些年来对自己身边这些用生命爱着我的人总是太吝啬,七年来几乎没有主动关怀过,以学业为搪塞的理由似乎显得冠冕堂皇,一旦自己翅膀长成就迫不及待地飞向远方,却忘了向多年来为自己遮风挡雨的人们道一声谢谢,我们一天天成长,一天天告别曾有的情绪而经营着今天的悲喜,而所有陪伴在我们身边的亲人都在渐渐老去。生命本就是一场接着一场的轮回,只是在轮回的过程中,别让自己留下遗憾,在这一切尚未离开之前,学会珍惜,所以老师你也要照顾好自己呀,因为有很多很多的人都很需要你的。

写下这些话,好像没有任何主题可言,只言片语的碎碎念,只是希望能够写下心中的一些想法,让你知晓。这三年来,习惯了成长的点滴都与你共享,你那用心用情写下的十九封信与我为数不多的只言片语构筑而成的时光,或许便是此间最美好的几年了。

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