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开开的博客

我们的相逢中,天意常在。

 
 
 

日志

 
 

我这一年半  

2012-01-31 09:30:51|  分类: 教育论文 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我这一年半

上海市金山中学语文组   戴文开

 

2010.92011.12,那些男孩女孩告诉我,我是真实地活着。”

这是在我的第二轮教学的半程,在告别这群善良可爱的学生后翻看起他们曾写与我的一封封信时,开在我心里的最美好的句子。若叫我在孤独中静默地回想曾经的过往,可能无法将那些喜悦与哀愁拼接成一部留给青春的电影,唯有当这许多年轻的魂灵在时间的流波里沉淀下自己动情的心意,化作字里行间的温暖记忆,才是我活着的最好证明。

一、写作,必须以心来句读

曹淑勤:

印象最深刻的应该是我那篇改了五遍的作文,记得开开和我分享过你大学论文改了九遍的辛勤,我想我能体会你一遍遍修改作文的绝望和绝望后的重生,当你看着我最后的成品说:“我看你这篇文章也很亲切”,我一时语塞。一篇并不出彩的文章认认真真看过五遍同样应该也是一种折磨吧,可是你并没有放弃,而是一遍遍指出我的不足之处,在表达我需要另加修改一遍时有些局促和生怕我失去信心的神情令我倍加感动。在之后的一次七校联考中作文的失利是我们都意想不到的,你说:“或许还没有适应写议论文,写的时候有点慌是吗?我觉得之前那一篇修改的蛮好了应该没什么问题了,没想到……”话还没说完你就先略显尴尬地笑了,你的表情深深烙印在我的脑海,有点尴尬,有点不安,有点内疚……那一刻我心头百感交集,矫情来说鼻头一酸,当时心里就暗暗发誓,再也不要做出让你有这种表情的事,那是一种对自己谴责式的神情,是同样让我愧疚万分的神情……

我的回复:

关于你提到的修改了五遍的那篇作文,我也记忆犹新。已然觉得它承载着你高中时光里的一段情愫,值得留存于心。为着这篇文章能越改越好,你是付出了许多的心力。我为你认真修改的精神感到高兴,因为只要有这种毅力,以后写出好文章便不再是难事一件。而在你的眼中,从我指导的言语神态里能读出我微妙的心绪(此中的一些细节甚至是我不自知的,若要说来,当时我所想的大抵只是愿你好罢),说明你是一个情感细腻的姑娘。我觉得若能怀着这样一颗细腻的心来体味世间种种,在时光的隧道里行走着的你终会懂得生活与品味生活,即使没有诗情画意的文笔,也能写下最温暖美好的情感。到那时,如果你记得我,愿意再拿给我看你的文字,我会心生欢喜。

感谢这个孩子告诉我,我是认真地面对着他们,面对着我的教学。

其实,与其说是我指导了她,不如说是她的认真用心指引着她自己往更好的方向迈进。所以,是的,无论是曹淑勤同学那改了五遍的作文,还是提笔写下此事的这封信,都是用心写下的文字,是让我感动的源泉。我一直深信,每个生命都是独特而美好的,而每个人用心写下的文字亦是如此。我是真心欢喜着曹淑勤和其他所有年轻生命用心写下的每一个字,因为我读到了这个年纪的真诚善良、丰沛情感与奇思妙想——这些都是无价的,也无可取代。我自始至终是这样觉得。年华会走向老去,但文字会如相片一般将最美好的自己与最珍贵的情感存留下来,化作了一种生命的纪念。所以在青春的年纪,用文字捧起自己全副的浪漫情怀,那即是换得了一种温暖的存有。将她安放于心,便有了更多的勇气向前走去罢。

二、审美,让青春欣赏更多风景

庄紫琼:

    谢谢开开老师这一年半的辛勤教育,你的认真一直感化着我。我的同桌(詹博雯)说,你是一个和其他老师不同的人,其他老师大多都是以教而教,而你则以一种真诚的心启迪学生,让学生感悟人生。我想是的,如果你以教而教,就不会给我们推荐电影,就不会给我们推荐书籍。你推荐的每一部电影,我都认真地记着,虽然现在没有时间,但是我以后一定会看。现在的大多电影都是以商业为目的,的确很好看,但不是精神上的喜悦,真正的好电影都是那些在人们心中能引起共鸣的。

我的回复:

谢谢你对我的肯定,你若能将我推荐的电影和书籍都认真看完并写下感受,这会使我更欢喜的。你也发现了,我推荐的文学、影视作品都不是当下的,甚至也不是最近几年的,似乎缺少了点与时俱进的精神。但我相信,聪明的你也看到了现实——在这个有些浮躁的时代(这是很多国家在某个发展阶段必然出现的由物质与精神矛盾等诸多内外因素共同造成的集体无意识倒退的现象,并不能简单归咎于个体的人或事),就文学艺术领域而言,成为经典的可能性相比之前已经削弱了几分(当然,这样说必定会遭来时下那些信仰“生产出来的即是经典”的人们的诟厉)。文学作品和电影大都成为了提供娱乐的商品,用金钱才能衡量它的存在价值。所以我们更应该用一种比较成熟的审美思辨去加以看待区分,切莫人云亦云,跟随“潮流”而盲目溺于诸如“视觉产生的饕餮、恶俗孕育的快乐”的泥沼之中。

感谢这个孩子告诉我,于应试之外,我在拓展着他们的文艺视域,助他们提升审美能力。

我觉得,审美情趣代表的是一个人的精神品位。我们不应给学生于潜意识里灌输“世界只存在于课本中”这种有失偏颇的思想,因为课本知识实为构成我们个人总知识体系的一个分支罢了。因此,我们要带领学生走出课本的桎梏,去欣赏这世间的种种大美。柏拉图在《文艺对话集》的《大西庇阿斯篇》中借老师苏格拉底之口探讨了“美是什么”的问题,最后得出的结论竟是“美是难的”。于现实而言,我们须教给学生的是去发现与判断“什么是美的”——这大抵是从玄虚的精神层面回到实在了罢。穿梭于文学著作的字里行间与经典影片的光影时空里品味人生百态,徜徉在绘画艺术与摄影艺术所构建的视觉天堂中领略多彩风情,聆听这有如天籁的音乐与动人心扉的戏剧,欣赏那灵动洒脱的舞蹈与静默思索的雕塑……若有意识地于教学中渗透这些审美教育,让学生多多亲近各种形式的文化艺术思想,在大开眼界的同时能自觉于循序渐进地提升审美能力,而对打造未来自我的气质魅力有所裨益,也可看作好事一桩了罢。

三、良心,用来坚守一方净土

宝童:

开开老师,如此感谢你,以至于分离也如此艰难。短短回忆了一下与你在一起的过程,大的,小的,尤其是那次复旦附中的小行。我所庆幸的是,很少有人见过那样“较真”的您,真的很喜欢。会好好深留您给我的东西,会好好想念您。

曹淑勤:

记得宝童她们和你一起去复旦附中的那场讲座,你漂亮的反击被她们用手机记录下来与我们分享,那位狂妄的老先生说:“如果每位教师都像我一样,那中国的教育就有希望了”,我想说,能有幸受到开开的倾囊相授,我的语文有希望了,感谢让我在最美好的花季遇见这样一位还会有羞涩,还会放得下自己的老师身份与学生平等交流的好朋友,中国的教育不是靠吹牛皮吹出来的,而是靠心与心的坦诚相对才能得以进步的。

我的回复:

与曾经顶着教授光环的此君相较,我只是初出茅庐,确实卑微得很;我也很愿意与他交流文学或应试作文的事,以使我更好地教书,培育好我的学生。但是,有一点是不能抛却的,我须为之坚守而努力——那就是良心。我之所以有勇气站起来挑战这个话语霸权者,只是因为我不想看到有任何一个年轻生命在此君对教育、对教师等一系列的无端抨击中改变自己的基本道德观,颠倒黑白而使之陷入深深绝望与莫名憎怒。若此,便必然使得作为在场的任何一名教师愧怍终身——不仅是对被扣上莫须有帽子的懦弱默许,更是无法引导学生走向光明人生之大憾。如果说关于他那些夸夸其谈、逻辑混乱等错误还能够以一颗包容之心对待的话,那么,最基本的道德便定是要辩个明明白白了。这不是简单的对错问题,而是善恶之分,一切的底线,就是我们的良心!

我相信,多年之后你们接触了社会,踏上了自己的工作岗位,也会认真地做人与生活。那颗良善之心,不仅为了自己,更为了别人,哪怕只能换来小小的一点幸福,抑或求得一份心安罢。

感谢这两个孩子告诉我,在课堂以外,我也是用良心守着他们,守着内心的一方净土。

也许那天发生的一切又回到了我十年前的青春年少,那时的我同样如此激情满怀;之后似乎渐渐少了些硬气,多了些柔和。这十年的磨砺使我明白,原则以外的事不必太硬气,应多为他人着想,而关于原则的问题,这辈子无论如何是要坚守不放的。而今,我的身份是一名教师,于我自身之外又多了一份终生的责任——让每一个学生用自己的良心坚守一方净土。可能教育、教师等诸多人事是存在一些不尽如人意的地方(这个娑婆世界本无什么完美可言),但是我们应该更积极地面对才是。如果连我们心中那方小小的净土都湮灭在尘坌中,那么,这个世界会好么?

四、情谊,拼成生活的完满

奚悦晓:

不知老师你是否还记得,6月末的那天早晨,我在办公室哭得稀里哗啦的情景……现在想来,那时的自己实在是不太成熟,甚至有些意气用事。幸而身边的同学们包括老师你一直在开导我,安慰我,让状况百出的我能够跌跌撞撞地走到今天,不能说走得完美,但至少没有什么遗憾。这次的事情亦是如此,记得你在那天早晨说过“要相信,这件事一定会有转机的。”我不知道那时的你为什么这么肯定。但它确实如此。仔细想想,这个转机不是我,也不是她,而是一个叫做“宽容”的词语。这样一件事情,让我真正理解了“退一步,海阔天空”的道理。真的不知道,如果没有当初老师你劝我的那番话,这件事现在会演变成什么样,但我想,一定不会解决得这么快,这么圆满。所以,想借着这封信,将满腹的感谢化作两个字,真心地说一句:谢谢。也代她说一句:谢谢。

我的回复:

关于刚开始的我的询问可能是出于作为教师的责任,毕竟这样的状态一定会影响你全天的学习,所以作为你的老师就要对你进行必要的心理干预。当得知发生的事以后,我觉得不能含糊地安慰几句了事。我是想让你明白,爱的情感不仅需要感性的热烈,亦需要一份理性的勇气。敢爱敢恨不是一种高明的境界,因为这样的感情到最后大抵要承受支离破碎的结局,且会使自己遍体鳞伤。一个人在情感上成长成熟的重要标志,就是一份爱的担当。这不仅是指在旁人无法感受到你心中的苦痛时,所有一切都必须由你独自承担,更是指当这份情感流浪的时候,你能勇敢地将它寻找。当然,能找回来是最好的事,若寻而不得也能问心无愧了。关于这次友情世界里的地震,你或许是无辜的受害者,但若只等着对方回心转意,向伤心的你赔礼道歉的话,十有八九是一种空想。没有人不要面子的,于这般青春年纪的你们更是如此。况且若设身处地站在她的角度上想想,难道她就没有为这份友情的轰然倒塌而痛苦过么,你也清楚许多事是否发生过她只是蒙在鼓里,听旁人说说罢了,但人的心理定势就习惯往坏处去想,所以她何尝没有为此受伤呢。于是问题的关键就在于谁先跨出这一步,走到对方的心房前轻叩门扉,为这份友情勇敢地放下世俗的面子。我说“这件事一定会有转机的”,不仅因为从佛学的角度讲,善良的人即使路经坎坷也终会有好的报偿,而且我相信,你是个重感情的姑娘,一定会珍惜生命中那些美好的情感,这份多年守望着的友情你绝不会轻易放弃。虽然我无法做别的什么来帮助你,但想着把这份希望全副地交与你。相信无论之后会发生什么,你都会成长的,这便是一桩好事了。

感谢这个孩子告诉我,于生活之中,我珍惜着情谊,并将这种珍惜真诚地交给他们了。

我坚信,在这个尘坌之世,许多事物都如梦幻泡影,不能久长。唯有亲情、友情等等的真情实意才是我们此生的温暖与快乐的源泉,也是我们活过的最好的证明。人的一生本就是短促的,不应在不真实的物质生活中溺亡(这样的人生比及其他存活于世间的生命又多了什么意义呢),而是努力使爱你的人与你爱的人因为你而感到幸福,而这一切就源于你对这些情感的珍惜。当然,感性与理性并存才是真正的爱,懂得了这样去爱,那些情感才会更好地安放于心,不再离开。

写给最后

你也许曾经写信给我,也许没有,但我是真切地感受到了你的心意,和你的生活的衣袖上爬满的烦恼。因为现在的你,就是十年前的我啊。我也许给予过你一些建议,也许没有,但我真是想你好的。虽然无法用内心仅存的一点罗曼蒂克给你带去光明与希望,或是孤胆英雄般地紧紧拉着你的手冲出现实的种种封锁,我愿你能通过自己持之以恒的精进努力去有所担当,不断成长。请你相信,没有谁会一直陷于不顺意的泥淖中,只要你问心无愧地认真对待着每一天的生活和与你有交集的每一个人,很多事情都会有转机的。

——《我们的相逢中,天意常在——致(4)、(5)班同学的情简》

这是我写与他们的最后一封信里的一段文字,现在读来依旧会怀想良久。而此时此刻,这一年半的近三十封信正安静地躺在我的手边。我可能会再次念读起它们,回想着彼时彼刻他或者她将信交与我的那个情景;也可能不再展开它们,因为那些字里行间的美好,早已安放在我的内心了。这些我所熟稔的年轻魂灵将全副的真诚情意与过往的点点滴滴的记忆嘱托在每一行用心写下的文字里,让我更有信心地在自己选择的人生路上继续勇敢地走下去罢。我也愿自己能与每一个花样年华的生命共同守望着朴素、坚毅而美好的情感,在精神上相伴而行。

 

在未来所有的一年半里。


 

附:部分学生的来信或文章节选

四班

吴毅:

    你和我们有着共同的思想,这让我们有了许多亲切感,而不再将你只当成一位老师,而是一位可以通过语言、文字向你表达的知心朋友。未来的我们还不知何去何从,但是我们有许多人在陪伴着,就像你在我们语文学科中给予了我们快乐与知识,充沛着走向未来的行囊。我们在你身边。随着点点滴滴,你会在我们每个人的心中占有一处不可磨灭的位置。

 

王俊豪:

    虽然我们平时可能不听话,虽然平时我们有些叛逆,但是,如果老师需要我们,不,是朋友需要我们,我们依旧义无反顾地去奋斗。开开,我们永远愿为你坚强的后盾。

 

宝童:

(一)

在我的那片净土中,有您的存在。我认识您,深深的了解,如果没错的话,我觉得您是个理想主义者,您追求的美好甚至比我的更难以实现,您是激愤的,您是感性的,您是纯洁的。真的十分感谢。幼稚园、小学到初中再到高中的现在,我被迫地服从了很多老师,他们是善良的,努力的,只是少了一份真心的,温情脉脉的柔情,纯洁美好,迫不及待地收藏在我的百宝箱中,您给予了。我的百宝箱中多了一份“师生情”,以前为了写文章,常常编造一些有的没的的故事,写一些有体无心的字眼。现在不用了。如果您能快乐,就再快乐一点,看到阳光下的您的笑容,我的心满满的……

(二)

开开老师,如此感谢你,以至于分离也如此艰难。短短回忆了一下与你在一起的过程,大的,小的,尤其是那次复旦附中的小行。我所庆幸的是,很少有人见过那样“较真”的您,真的很喜欢。会好好深留您给我的东西,会好好想念您。最感谢的是,写作是我坚持的路,不会放弃的。不论干什么,都不会弃的。要相信我,因为我爱《士兵突击》,“不抛弃,更不放弃。”

 

庄紫琼:

    谢谢开开老师这一年半的辛勤教育,你的认真一直感化着我。我的同桌(詹博雯)说,你是一个和其他老师不同的人,其他老师大多都是以教而教,而你则以一种真诚的心启迪学生,让学生感悟人生。我想是的,如果你以教而教,就不会给我们推荐电影,就不会给我们推荐书籍。你推荐的每一部电影,我都认真地记着,虽然现在没有时间,但是我以后一定会看。现在的大多电影都是以商业为目的,的确很好看,但不是精神上的喜悦,真正的好电影都是那些在人们心中能引起共鸣的。

    嗯……开开老师,你是我从小到大遇到的第二个不为名利所累的老师,希望老师永远都是那个在我和我同桌心中不与世俗同流合污的开开老师!

    祝开开老师幸福!

 

曹淑勤:

    请允许我冒昧地称老师为开开吧,开开你说过,随笔就是抒发心中所感,一个假期下来发现脑袋里浑浑噩噩的,当所有混乱沉淀下来,和开开一起走过的点点滴滴却益见清晰。

    记得第一眼看见开开,我心里便一沉,原谅我潜意识里认为语文老师的水平和年龄成正比的肤浅,开开的表现也彻底否定了这一点,也转变了我对语文的态度。

    或许是被初中语文老师影响,他并不认真的教学态度令我一度对语文失去耐心与信心,到了高中,本也想像原先那样得过且过地浑水摸鱼,但感谢命运恩赐我一位如此优秀的老师,是开开自身的认真努力打动了我,也激励着我振作起来。

    印象最深刻的应该是我那篇改了五遍的作文,记得开开和我分享过你大学论文改了九遍的辛勤,我想我能体会你一遍遍修改作文的绝望和绝望后的重生,当你看着我最后的成品说:“我看你这篇文章也很亲切”,我一时语塞。一篇并不出彩的文章认认真真看过五遍同样应该也是一种折磨吧,可是你并没有放弃,而是一遍遍指出我的不足之处,在表达我需要另加修改一遍时有些局促和生怕我失去信心的神情令我倍加感动。在之后的一次七校联考中作文的失利是我们都没有意想不到的,你说:“或许还没有适应写议论文,写的时候有点慌是吗?我觉得之前那一篇修改的蛮好了应该没什么问题了,没想到……”话还没说完你就先略显尴尬地笑了,你的表情深深烙印在我的脑海,有点尴尬,有点不安,有点内疚……那一刻我心头百感交集,矫情来说鼻头一酸,当时心里就暗暗发誓,再也不要做出让你有这种表情的事,那是一种对自己谴责式的神情,是同样让我愧疚万分的神情……在期末考试中,虽然我们班的成绩并不理想,你说你是一个争强的人,我想你的内心也一定有过苦闷,但是你乐观的心态和一贯的负责让我坚信我们一定会走出困境!

    在我们最后一节语文课上,我本以为感性的开开会讲一些伤感的话,可是从头到尾开开都是笑着的,笑着告诉我们你大学的努力史,笑着说着“女魔头”邀你“共度一夜”时你的意志坚定,笑着叙述着你的孤独,你的热血…你说你很开心有同学说自己的品味和你越来越像了,现在的我听着单曲循环的你最爱的琵琶语对你静静地诉说着我的心路,这算不算是一种追慕呢……你发给我们那份你的絮语,本以为是感伤到催人落泪的话语,捧在手心里细细读来,竟没有预想的热烈,只是淡淡的滋味,却能真切地感受到你的真诚期望,最后的最后,那行守望着你的开开老师终使我控制不住地落泪……或许从小一直经历着分别,总是害怕面对这种时刻,在不知不觉中已经一起度过一个春夏秋冬,记得我们也是相遇在这样炎热的夏日,窗外阳光依旧,而我们的感情已然遍布每个角落……

    我的文笔在你看来应该尚显稚嫩,但我只是将我所感所想表达出来,并未考虑例证引证描写议论等等的羁绊,仅仅是想沉下心来和开开进行朋友般的倾诉,记得宝童她们和你一起去复旦附中的那场讲座,你漂亮的反击被她们用手机记录下来与我们分享,那位狂妄的老先生说:“如果每位教师都像我一样,那中国的教育就有希望了”,我想说,能有幸受到开开的倾囊相授,我的语文有希望了,感谢让我在最美好的花季遇见这样一位还会有羞涩,还会放得下自己的老师身份与学生平等交流的好朋友,中国的教育不是靠吹牛皮吹出来的,而是靠心与心的坦诚相对才能得以进步的,即使到了高二,即使经历过分班不能再享受开开的课,我也会因美好的回忆里有开开的存在而感到自豪!

 

曹淑勤同学在分班前的文字中留给我的话:

 开开,这个给我最多感动的老师。谁说教语文就得老教师,这个最认真的老师,最贴近学生心底的老师,最严以律己的老师。开开是全身心的为学生好,更以他自己的品格和师德来感染我们,他教给我们的绝对不仅仅是语文而已。在最后一节语文课上,不同于六月未央的那个午后,开开的眼泪一滴滴地打落在我们的心头,那节课后每个人的眼睛都红通通的。《转身韶华》,多么美好的随笔集的名字,这是开开多少个不眠之夜的成果。那天语文课上那一句句的“开开我爱你”绝不是一时兴起的冲动,而是日积月累下我们对开开的爱。我相信,真正的爱不是随口说说那么简单,我们的默契早已在五百多个日子无声练就。开开,同样要去教化学班。开开,我想以后可能想再唤你一声开开只能在梦中了……

 

毛艳霏:

转身韶华,那是我们的文字,开开给我们看了他做的那些视频,美好的结婚照,开开要幸福哦。我们也给他看了我们的生活,http://www.56.com/p40/v_MTE0MTY4ODUz.html&pstyle=1,他流泪了。底下的我们也流泪了。那节课,充满了泪,充满了抽泣声。我们喊着“开开我们爱你”。他的个签改成了:告别了。27岁的我和17岁的你们……

 

吴佳伟:

开开老师,为什么你这么可爱,为什么你讲话这么煽情,这么感人、这么叫人舍不得,放不下。为什么你要哭,为什么你要离开。这是为什么呢,你解释下啊,不要一直哭啊,你知不知道你一哭我们都会心酸,我们的泪腺总是那么脆弱,眼泪跟着你一起飘落,既然你不是好老师,那就在教我们十年、二十年,我们都知道你这么说是不像我们舍不得你,但是早在我们心中,你早已成了这世上最好的老师了。不知道为什么,你已经进入我们的心。你说过我们第一次笑是你用了徐志摩的诗句,但是你是否记得你见到我们的第一次笑,是多么的灿烂。想必你也是带着我们永远在一起的心而来的。开开老师,你现在好吗,不要一直凌晨写作,不要一直一个人搬那么多的书,因为你是这世上最好的老师!

 

曾睿芳(新疆班):

亲爱的开开,请允许让我这么称呼你。

做了我们班一年半的语文老师,也不知道到底我们给你留下的是好还是不好的印象。总之,我们与你有过一段非常美好的回忆就是了。

人生是很奇妙的。就拿我来说,在四五十所学校中,有幸被分到了这所学校,有幸走进了四班,有幸成为了你的学生。但是,我又想到,我终究会离开这里去别的地方生活,碰到的人终究是生命中的过客而已,缘分的时间终究不会太长。但是,离别肯定是难免,就算再怎么祈祷,离别的这天终究会到来。

开开,你留给我的感动很多,不胜枚举,但我最开心的就是你会把你的喜怒哀乐与我们分享。你说过,你之前是一个失败的老师,听到这里,我非常的难过,我特别的心疼。也许是没有经验,也许是其他什么原因。但是开开,你现在的努力,你现在的认真,都是深深地印在我的脑海里的。我不是个只喜欢学习的学生,但我却是个重情重义的人(嘿嘿……),所以,开开,我非常的感谢你,我非常的爱你,从你身上学到了许多,从你告诉给我们你自己的事开始,我就非常的喜欢你。你是一个平平凡凡,普普通通的老师,但是我想告诉你。在我心中,你是个伟大的人物,你的努力拼搏,无论是以前在学习和现在工作上得事情,都非常的让我难以忘怀。我要做个像开开一样的人。唉,人终究是比较贪心的。所以,开开,我请求你不要这么快把我忘记!

最后,开开,怎么说呢?你太多愁善感了。所以呢,劝劝你好了。你应该想开些,分别没有什么大不了的。你应该庆幸,上天让我们生活在了同一个时代,庆幸上天让我们曾经遇见过对方。

 

马红(新疆班):

(一)

    我一直都很幸运。所以,我在异地遇到您这般好的老师,那多么那多么……我暗自庆幸,偷偷欣喜。您的真诚,我是真的可以从心底里真切感受得到!因为您,我的每一次语文作业我都很认真地去思考,没有马虎过。因为您,我对文学作品的理解与想法,审美与品位,思想的深度都受到影响,不会随大流,不会平庸。因为您,我可以向您学习,看到您认真的付出,我也会认真地努力,对生活保持一份热忱,一份对青春誓不退减的热情。因为您,我变得平静温和,以至于更成熟。或许您从来都没意识到您的一举一动,那尽显可爱的姿态对我们莫大的影响。别人我不熟知,但我的的确确被您影响着。我变得有个性,有思想,变得成熟,甚至睿智。

    十二分真诚地,向您说:“谢谢您”。

    或许相较于其他人,我与您的交流更多一些。我很喜欢听您讲,很享受那种感觉,就好像自己是VIP一样,有着特殊的境遇(待遇)。我想,我和宝童可以相处得那么交心,与您也有关系。我们都一样,极其热爱您!我们都很花痴地下课期间讨论:开开老师上课看我了,与我眼神交流了,使劲地在那里争论。有时候,您经过我们班级,我们俩也在那里说。嘿嘿,是有些傻,对吧。不过没关系,我们就是这样热烈地热爱您!

    您知道,我有多么幸福,任何一个人享受着您给予我们的一切,推荐的电影篇目、书籍篇目、写的信,以及您的文章,任凭周围人投来羡慕的目光,我就偷乐,我就暗自窃喜,我就小幸福,小满足!不过,家里没有电脑,但以后,我一定一定会全部把它们都看完!那是一辈子的财富!

    老师,我要回家了哪!多开心呐。

    我在假期里,与爸妈在一起的时候,肯定老说您,老说您,您信吗?我肯定会告诉他们,告诉我亲爱的家人,我在外遇到多么优秀的老师,我是多么幸运!

    您,在假期里,两个月不曾见面,会想起我吗?

    听了您一年的课,我很享受。我甚至害怕高二分科,就再也听不到您的课了,那多悲哀,就享受不到VIP待遇了,就再也等不到你在周五推荐电影了……我还是想让您做我的语文老师,一直一直一直都!

在您的诸多学生里,我可能是很平庸的一个,但是请您相信,我会是很努力的那个。我与别人有着不一样的经历,那就是我人生当中宝贵的财富。我已然意识到这些,所以我会去努力。

    作为学生,有您这样的老师,真是我们莫大的幸运。

    开开老师,一直都想对您说:在课堂上您应该更自信才是,因为您备的课肯定是最认真的,所以您不需要紧张,大胆地展露出来就好了。我相信,一年一年的成长,我们大家都会很优秀。

    希望您永保积极、乐观、自信。一直是那个别样的开开。

    谢谢您,我拥有如此一个灿烂的高中。

(二)

    开开老师,我相信您是从心底里喜欢我的,喜欢我们的。或许在你看来这是你做老师的基本准则,或者是你做人的真诚与善良,但于我,那却是最大的关爱了。那种温暖足以让我度过这个寒冷的冬季。这种感情也能够使我更有强大的动力去学习。这就是您,再普通不过,再平凡不过的微小举动所给予我的。

    母亲一直告诉我,人要善良,我想,说的便是您这样的人。母亲也告诉我,像我这样享受着诸多福利的学生,真的要懂得感恩。本想说大了去,只是您,这种真心实意的好,我想我怎么也无法报答。说来真的惭愧,自己也有作业不交的时候,也有上课睡着的经历……怎么想都觉得惭愧。在一起的时日要不了多久了,谁会知晓我的幸运还能否再延续下去……人要知足,做您的学生,哪怕就这么短的时间,我也觉得够了。

    从前的那封信说你在很多方面都影响了我们,而此刻我想说,是您的善良与那份真诚打动了我。而我,会尽力去做好,会全力以赴地像您那般善良美好!我知道,这很难,但我会努力!

 

奚悦晓:

(一)

    说实话,真的从来没有遇到过像你这样的老师,说不出有什么特别的,却又让人觉得与众不同。呃,请原谅我的词穷……因为每次的谈话中我都能或多或少地学到些什么,无论学习上还是生活上,然后就觉得自己挺幼稚的,嘿嘿。就这样吧,就像你说的,要一起努力的。咳咳,最后还有一句话哦——有你这样的老师,我骄傲……

(二)

    生活中,老师有很多,朋友也有很多,但真正可以谈天谈地,谈理想谈心事的却不多,我很庆幸我能遇到老师你这样的一位老师,或许更像是朋友,闲谈时可以天南地北地聊,聊文学,聊学习,聊生活……每当我压抑、迷茫时,总能细心、耐心地开导我。让我知道,成长的路上,我不是一个人在走。

(三)

    不知老师你是否还记得,6月末的那天早晨,我在办公室哭得稀里哗啦的情景。其实是不愿提这件事的,毕竟也不是什么光彩的事(在别人面前这么失态的事情我也是第一次干呢)。但是,不得不提的是你那时劝慰我的话语。印象最深的一句是“情感无关乎面子问题,谁先跨出这一步,谁便对这份友情更加珍视。”(大致意思是如此吧,原话我也记不太清了。)

    当初,你在劝我的时候,我对于这句话是不理解乃至不认同的。当时的想法是,明明不是我的错,为什么反倒让我退一步,甚至还固执地认为这是关乎原则的问题。因此,即使放不下这段友情,也不愿自己再去做什么,但当自己冷静下来,心里却又空落落的,面对这份友情,不知该何去何从。

于是,想了很久,挣扎了很久之后,我决定先跨出这一步,倒不是想证明什么,只是受不了这样的冷战。我没有选择电话,也没有选择写信,而是直接去了她家,虽然言语几度沉默,但至少结束了冷战。虽然彼此仍有疏离,但至少不再形同陌路。虽然不知道今后的路会是怎样,但至少现在我还拥有,我还珍惜。朋友这两个字,孰轻,孰重,或许只有自己最清楚吧。

    现在想来,那时的自己实在是不太成熟,甚至有些意气用事。幸而身边的同学们包括老师你一直在开导我,安慰我,让状况百出的我能够跌跌撞撞地走到今天,不能说走得完美,但至少没有什么遗憾。这次的事情亦是如此,记得你在那天早晨说过“要相信,这件事一定会有转机的。”我不知道那时的你为什么这么肯定。但它确实如此。仔细想想,这个转机不是我,也不是她,而是一个叫作“宽容”的词语。这样一件事情,让我真正理解了“退一步,海阔天空”的道理。真的不知道,如果没有当初老师你劝我的那番话,这件事现在会演变成什么样,但我想,一定不会解决得这么快,这么圆满。所以,想借着这封信,将满腹的感谢化作两个字,真心地说一句:谢谢。也代她说一句:谢谢。

(四)

    又是一个早晨,又是一封长长的信静静地躺在邮箱里,这样的情景在这一年多的辰光里已反复多次出现。说实话,看到这封信的第一感觉是愧疚,是不安。我知道,又是由于我的问题,让老师你耗费了几个小时的时间去费着心思安慰、开导我。不知道我会不会是你所教的学生中问题最多,最让人头疼的一个了。

同样的,写下这封信之前,我也将你之前写于我的七封信重新翻阅了一遍,不觉感慨,老师你能够忍受我这样一个状况百出的学生并且一次次地包容、安慰、开导我是有多不容易。我也说过,我怕自己不值得你这样耗费时间一次次地关照我,但既然已经如此,我会继续努力下去,即使还远不能达到你所说的那般境界,至少也能让自己的品性有所提升。另外,还有一点发现,便是七封信下面的署名总会有不同的变化,不知这是否也意味着什么,又或许是我多心了。

    都说时间总不待人,还未来得及等我们伸手留住时光,他便早已把我们远远地甩在身后。信写至此,已是深夜,一天又要过去了,这不平静的一周也终将过去。若能调整得好,下周迎接我的又将是一个全新的自己。当然,老师你也一直还是我所认为的那个特别的、与众不同的老师。那就一起加油吧!

(五)

    学习是我作为学生必须背负的使命,由不得我任性或意气用事。这是老师你一再强调的,也是我必须认清的一点。在这之前,所有的人,包括我自己都希望能够对母亲好一点再好一点,却忽略了这样做的前提是什么。所以,我才会有那样的念头,说我不想学了,我想回家。或许只是一闪而过的念头,但它却是真是地存在于我的脑海之中。直到那一天晚上,老师你在电话的那一头说我逃避,说我懦弱,说我不成熟,说我一厢情愿,说我感情用事。这些或许并不怎么中听的词语却真正触动了我。作为学生,我必须将学习放在首位,同样,这也是我能够做到孝顺母亲的首要条件。一遍又一遍地念着想着这些话,铭记于心,才发现那些苦痛或许并没有我想象中的那般沉重难熬。

    只是,我没有想到老师你会为了安慰我而自揭伤疤,听着你的故事,我感动感慨却同样惊讶于如今乐观开朗的你,背后原来也有这样一段往事。然后,明白,我们永远不会是世界上最不幸的那个人,因为有太多太多的人经历过或正在承受着比我们沉重得多的苦难。因此,我们应苦练七十二变,笑对七十二难,只因所有的苦难都是上天给予的磨练,抑或是成全。

    记得曾经在自己的本子上记下过这样一段话:一杯咖啡的苦与甜,不在于如何去搅,而在于是否放了糖;一段伤痛的影响不在于怎么去忘记,而在于是否有勇气重新开始。写在这里,只是想说,或许会用去不少时间,但我会调整好自己,重新开始,去走好以后的路。记得老师你在劝我时说过,你除了一颗心,什么也没有。我想,我也是。从不轻易对别人承诺,因为怕自己能力不够,但这一次,这会是我的承诺,只能说,很真心,对我,也对老师你。

(六)

不知道这算是一封信,一篇随笔,又或许什么都不是。只是想着,写些话给你。

从上午9点多坐在书桌前起,心便有些乱了,曾经的那些记忆如同放电影一般在脑海中时隐时现。一晃,一上午的时光已悄然从身边溜走,而自己仍是沉浸在过去的回忆中,不愿抽身离开。起身去寻你为我们编的随笔集,甚至将曾经的作业本也拿出来翻看。然后,庆幸于自己这一年半所写下的文字,无论是随笔或是平日的作业。因为这些便是我走过的这一年半的岁月最好的见证。看着纸上的文字,我知道,这一年半,我没有虚度光阴,没有白白活过,没有停在原地止步不前,我留下的,不只是一手的回忆。

想着这一年半的时光,真的不知从何说起。一直在想,如果当初没有走进4班,如果没有接下语文课代表的职务,如果没有遇见你……那现在的我会是怎样?当然,如果这些永远不会成立,因此结果我也不得而知,但我知道,我从不曾后悔与你相遇,你的认真,你的真诚,你的用心用情,都曾带给我太多的感动。我想,这些词语应该也是所有同学对你一致的评价吧。因为你所做的,我们都看得到。

你会为了备好一节课,不厌其烦地翻看或上网查阅各种资料,将语文书或是需要讲评的试卷写得密密麻麻。

你会为了帮我们修改作文,选择一个个地面批,一遍遍地帮着修改,最后还不忘说上一句“继续努力”或是“加油”。你说,即使再累,也是值得的。

你会拖着带病的身子坚持为我们上课,然后不忘叮嘱我们要注意保暖,保重身体。

你会为了不打扰我休息,在门外站上许久,之后仍是让同学带话给我。而我却总是在你中午休息时,一再地打扰,看着你满脸疲惫的神态,真的不忍心。

你会在每个周五放学后,发短信给我说周末愉快,我以为分班前的那个周末会是最后一次,没想到分班之后的那个周五,你仍然记得。

你会……你会……

想说的太多,怕是写不尽的。这些琐碎的小事,终是拼成了那个与我走过这一年半时光的你,认真,真诚,用心用情……

想着这一年半的时光,我在你面前哭过,笑过,吵过,闹过。偶尔会肆无忌惮地开些有些过分的玩笑,而你只是一笑而过,并不计较;偶尔会抱怨作业太多,而你总是耐心地说着多做些总是有好处的;偶尔会因为各种原因情绪失常,不在状态,而你则一再地包容,安慰,开导我。其实,有些时候本就是我钻牛角尖,闹着情绪,却总是让老师你一再地迁就我,向我道歉。一直固执地认为有些话一旦说出口便收不回来了,也自知,这一年半曾经说过许多意气用事的伤人的话,真的真的很抱歉,也很感谢你一再地迁就与包容。

其实,不管你再怎么安慰,我仍是觉得自己欠了你许多,尤其是这学期那段持续了近三个月的噩梦一般的岁月,精神压抑,身体不适,折磨得我近乎崩溃。也不知为何那时的我会鬼使神差般地像你说起那些在我心中埋藏了近四年的话。这些话,我不曾与任何一个人说过,父母没有,朋友没有,老师则更是没有。我以为我可以独自承受那些苦痛,你却说,有人分担,我会好受一些,我说我不想将别人牵扯进来,你却用言语,用行动告诉我,你和泓姐姐不是别人。我曾经后悔过将这一切告诉你,于是你的关心,你的劝说,包括你递给我的那张卡,我一再地抗拒着。但那一句“不是别人”,真的让我感动了好久好久,也真的很感谢在这些杂乱的伤痛中,你一再给予我的肯定。于是,我开始尝试着接受那些关心我的人的关心与帮助,而心中的那份歉疚,也只能尽力做些力所能及的事来弥补。所以,不要一直说谢谢,因为我能做的真的不多,或许今后就更少了吧。

一直都不怎么善于表达自己的感情,对熟悉的人更是如此。所以,临近分班的时候,也只是看着自己熟悉的环境,熟悉的教室,熟悉的人儿,想着,念着,笑了,然后哭了,从未当面对谁说过一句舍不得,一句感谢。对老师你,也是如此的吧。所以想说的话,都只能借着笔写在这里了。分班之后,曾经一度纠结了很久,可以和吴老师笑着说着近况,开着玩笑,却不知该怎样来面对你,不知该与你说些什么,说不适应,说舍不得,似乎都说不出口。甚至想着从此以后不再来找你,安慰自己说别再给你添麻烦,却发现习惯真的是一件很可怕的事情,像烟瘾一般,赶不走,戒不掉。所以最终,我选择了顺其自然,不再勉强自己什么。

写到这里,忽而想起没有遇见你之前的日子。那时候,时间如流水。那些当时看起来比天都大的事,那些我不愿意承认,但是不能更改本质的不成熟,那些……那些所有所有的往事,仿佛一场梦,曾经萦绕在我耳畔,而今已淡淡地消散在空气中。

如果没有遇见你,我会一直看重在黑暗中的自己受了多少伤,却一直忽略了阳光下有多少幸福在等着我。

如果没有遇见你,我永远也不知道一个女孩子的十六七岁居然可以这般绚丽多姿,神采奕奕。

你给了我太多的感动,而这些感动一直有一直在,点点滴滴,都值得珍惜。

原来,成长是一件悄无声息的事情,等我看见,花朵已经明艳而饱满。

老师,记得吗?我说过,我希望所有的人都能幸福,所以,记得和泓姐姐要一直很幸福。

 

五班

王燕:

    本来想在今天的课上说的,由于这样那样的原因没有说,但是我仍旧想要告诉你:你是我遇到的语文老师里最好的,能够被你教到真的很开心。我初中时的语文老师给我印象最深的是:当她讲的和书上不一样,同学提出疑问时,她会说可能我讲错了,按书上的。而你,却是敢质疑书本,给了我很大的震撼。或许每个老师都有自己的讲课风格,但是你是我最喜欢的老师类型(至少目前是)。开开老师,在我看来,你已经做得很好了,所以有时不用对自己太苛刻,其实同学们都知道你很用心。加油加油!

 

胡昕

(一)

开开老师,我说一下对你的第一印象,其实开学第一天,没看到语文老师,然后你布置了一个作业:自我介绍,我嘛就想:能布置这个作业的肯定是个4050岁得老女人,结果……你进教室的时候……我就吓到了……

    我们相处有一年了,我觉得你是我认识的老师里最最认真的一个,真的。因为你认真,所以我们也会认真,所以,一个老师的所作所为对学生来说影响是很大很大的。所以,以后不管老师你遇到什么不开心,或者什么挫折了,你就想,你有很爱你的我们!

    你给我们的信上写着:“守望着你的开开老师”,这个……我特别感动……很多年以后,我一定还会记得一个长得胖胖的,像加菲猫的,工作特别认真的,叫做开开的开开老师。他说过,他会守望着我们。

我也要说,有这样的一个老师,我们是幸运的。不管以后我们会不会分开,我们都会记住我们的一点一滴。

(二)

    开开老师,这一年半,你给我们的爱很多,欢乐很多,知识很多。送上迟到的Merry ChristmasHappy New Year。我们一直爱你。

 

陆晓怡:

    你好吗?我很好。

    记得刚进金山中学,我是以全班第一的成绩考进来的,可以说我还没长大,那时候的我总固执地以为比所有人都优秀,骄傲的心占据在山峰,却还不知那山体正岌岌可危。一次次考试过后的挫败感使我开始嘲笑自己,是那么自不量力。第二学期开始了,座位也换了,是否我也将焕然一新呢?并不是。我又带了满身的伤痕回到学校。不同的是,伤口的疼痛告诉我要拼搏!因为我也是个自强的女生。那段时间很痛苦,整天埋在作业堆里,不懂的问题一圈圈围绕着我,快要窒息。还清晰地记得开开老师你对我说的:“我看到了你的努力。”是的,你鼓励了我,我很开心,因为有人知道我正在成熟懂事。

    一年,不算太长,也不算太短。我们交流的机会并不多,但是你的认真我很感动。有时会看到你趴在走廊的窗台上,不知道那时的你在想什么,只是在我眼中,始终流淌着那个叫“感伤”的家伙。

    高中生活并不轻松,却够丰富,闹剧天天在上映,却不敢真实地表达自己的情感。希望能与开开老师变成朋友(不不不,一年前就已是朋友),倾听内心的声音,让我坚强快乐地度过高中。

    你好吗?我很好。

 

金川:

    首先,还是要谢谢开开老师对我的文章的欣赏之处,以及那些中肯的建议。我根据自己的理解也做了一定的修改。我想我对于写作的方法也有了一定的收获。你也让我明白了,对于写作,我们不仅要有细腻的一字一字斟酌的坚持,还要那种从读者的角度来看待作品的态度。

    是的,写作,是为了纪念自己的情感,为了在自己已成家或是老去时,读到自己的文字时,能知道自己曾经历过的那些喜怒哀乐,证明自己并没有白白活过。

    我会的,我会怀着这份热情继续写下去的,写我心里想写的。只是有时候,会觉得没什么题材,所以我想,我更应该,细腻地过好每一天。

    开开老师,谢谢你的愿望,我会加油的!

 

胡梦霞:

(一)

    最喜欢的便是开开老师,一个做事严谨,但开朗活泼并存的大男孩。只比我们大十岁的开开老师深得大家喜爱,不仅因为他的课生动活泼,更因为有时他会像大哥哥一样给我们讲他以前的故事,有悲有喜有苦有甜,促进了他多姿多彩的生活。他总可以使我们开怀大笑,对于一些敏感话题的讨论,他更是会关上门,一本正经地告诉我们要保密,要不然他的饭碗就不保了。

    上开开老师的课,收益最大的是我的作文水平,即使写议论文与写记叙文有很多的不同,但我依然认为他让我明白了怎么写作文以及怎样写好作文。记得初中老师让我写过一篇名为《敞开心扉》的作文,依稀记得是写给爸爸的一篇记叙文,但是评语却是令人啼笑皆非的:你的文章中处处透露出你对你父亲的不满,那你有尝试过真正地与他敞开心扉吗?是啊,我总是一味地抱怨我的爸爸,似乎真的没有试过与他敞开心扉地谈过一次。那是我一直自嘲自己写不来作文,写不好作文。是开开老师的评语让我有勇气下笔。那是进入高中以来第一篇随笔,评语如下:文章立足生活来谈,很不错,能否再举一些成为社会共识的典型事例,那样会更好。鼓励的话语让我明白作文并不可怕,我也爱上了写作。

    一年的时光恍惚间便过去了,也许我也只有半年的时间或两年的时间和开开老师在一起学习,过后便有可能许久不见,但是那又如何?拥有一段美好的回忆永存在心间,在以后的岁月里拿出来看看,追忆先前那似水年华,那是多么惬意的生活啊。

(二)

    我没有很华丽的辞藻来感谢您对我们的守候,我只能说的是:您是我们眼中的骄傲,但我希望两年后,不管那时还是不是您的学生,我们都希望变成您心中的骄傲,请相信我们!

 

吴美依:

开开老师,2012来了,似乎我们都没有那么的开心。今天,突然意识到自己已经虚岁19了。怎么那么老啊。嗯啊,应该长大了。和你一起度过的一年半,我真的很开心,能有你这么一位老师的存在,教会我怎么去生活。这就是语文啊!因为你,让我坚定了我的梦想,将来也能成为以为像你一样的语文老师。我知道现在的我不够优秀,不过,我会努力的。记得上一次发邮件给你,向你吐露我的烦心事,你说一切事情都是有转机的。是的,后来我和她们的关系变好了。曾经,在那段和她们不开心的日子里,我最希望的是快点分班。现在我才发现我是那么的不舍。每个人都是可爱的,善良的。开开老师,你要自信,你很优秀,你是位好老师。突然开始期待起拂晓来,我最爱的拂晓。有一首歌叫《拂晓》,原唱是刘惜君(我心中的女神哦)。简单的歌词,却是那么坚定,不知你听过与否。今夜注定是不眠的夜……

 

周涛:

对不起,开哥,我没有画画的天赋(画省略)。我想说,老师,您瘦了,不要再哭了(指分班的事)。你是我见过的最好的语文老师。

 

张思琦:

    开开,一个不像老师的老师。

    初到高中的第一天,所有的事物都是新鲜的。我坐在第二排最中间的位置上,静静地等待着一个个谜底的揭开。在语文课铃声尚未响起时,戴老师已经站在了我们的面前。我还记得他那天穿着件黄色的T恤和牛仔裤,给我的第一感觉就是他还很年轻。其次映入眼帘的是他那圆圆的脸蛋上有一双并不大的眼睛,眼神透过鼻梁上的眼镜直射出来,时而有力时而温柔。给人以可爱与稳重共存的感觉。后来我们都叫他开开老师。

    某次的大作文,我写得并不是很好。经修改后还是有些漏洞,如描写不知道何时用上去,怎样才能写得生动。在百般思量后,我还是决定向开开求正解。于是,在课间我出现在了他的面前。这时他正在认真的看材料,我有点不好意思地说:“开开老师……这次的作文,我不知道如何运用描写。”开开老师抬头看了我一眼,露出了笑容,接过我的本子后翻了几下。面带微笑地说道,你能不能中午的时候再来,我要准备下资料再和你讲。我听到后有点吃惊,因为我从未遇见过这般认真的老师。看着他那温柔的眼神,我笑着点了点头。有哪个老师会为了你一个小小的问题而去准备充分为你好好讲呢?

    中午,我如约而至。见其周围围着学生,便不好意思打扰他。待等了一会后,见其仍在忙碌着,我想他是不是忘记了我们的约定呢?于是小声得叫了声:“开开老师。”他抬起头,眼神中透出一丝劳累。“哦,张思琦,你来啦,能不能先等我一下,我这里有点事”他说道。我连忙点头答应。乖乖在旁边静待着。开开时不时抬起头来对我说道:“不好意思,再等一会儿,马上好。”我听了,连忙点头,微笑着,想以此告诉他没关系,你继续忙吧。心中不免有一丝温暖,有哪位老师能时不时地安慰下你,让你再等他一会儿呢?

    一切消停后,他长舒一口气,拿起纸和笔,向我指了指在一旁的大桌子:“去那和你讲吧。”我应声走了过去。他走在我前面,搬了个椅子,按了按,看看牢不牢固,确定牢固后搬到我身前,示意我坐下。接着自己搬了个椅子也坐了下来。笑着说:“这些椅子不怎么牢固哦,上次我就坐坏了一个。”“呵呵。”我不禁笑出声来。这个笑不仅仅是表面,更是心里的温暖感动的表现。有哪个老师会想得如此周到,会如此照顾学生呢?

    最后上课铃声打破了这次简短的交谈。他在最后说道:“你快回去上课吧,这张你先拿回家去好好看看。”我点了点头,便离开了。那时,我体会到开开并没有把自己当老师看待,而是一个平凡的个体,生命本来没有名字。他就像一个大哥哥,那么平易近人,那么和谐有爱,那么真诚认真,他是真正让我感动的老师!

    开开,一个尊敬学生的可爱老师!

 

陈涛:

    能有哪个老师能在课堂上像孩子般给我们讲课,能有哪个老师能真诚得点评我们的作业,又有哪个老师能敞开心扉,与我们畅所欲言,表达他内心真实的喜怒哀乐。他就是这样一个老师,这样的与众不同,这样地让人感动。

    当我第一次看到他的时候,心中有几分讶异:哎?这位同学气质不凡嘛!很快我就意识到,他就是我们的语文老师。但眼前这样一个带着一副小眼镜,微胖的身材,有点像卡通人物的大男孩老师让我心中充满了期待和希冀。期待的是,这样一位老师会给我们的语文课堂改变什么,希望的是:这样一位年轻的老师,能否成为我的知音呢?

    这样的疑惑便在地堂课中解开了。他从语文学习谈起,给我们提了一些希望和建议,而他并不是让我们是为考试而去学习语文,是为自己,为生活。期中,他给我们讲了许多故事,即使那些故事早已遗忘,但是他的动作,他的语气和真诚的话语都让人感动,让人觉得他就是我们的朋友。我们时常会因他的一些经典的话语而开怀大笑,大家都显得很放松,很自由,能在他的讲课中释放压力。他的脸上始终挂着笑容,让人觉得我们很他的距离很近,想朋友般的亲密无间。即使我们相识不过几十分钟。他那富有感染力的讲课,伴随着铃声的想起无奈地停止了,他怨念般的眼神投向了喇叭。此时的他想孩子一样在赌气。我们心中当然也有不舍,但想到他能陪伴我们三年,我们是幸运而又幸福的。他意犹未尽地离开了教师,我目送着他的背影渐渐远去,他那绘声绘色的讲课,真诚的话语都让深深地印在了我的脑海中。我为他的真诚而感动。

    他第一次认识我,是在一次语文作业的评讲中。我记得那次作业是“以生命为话题写200字”当时我有感而发,写得很长。他在他那张密密麻麻的小纸上看了很久,叫了我的名字,请我把我的作业读一下。我诧异地站了起来,他环顾了四周,把目光集中在了我身上,他微笑地看着我说:请读一下你的作业。没想到他对一次小小的练笔也那么得重视,而我的作业他是很欣赏的吧。在那么多同学当中被老师得到肯定,对于我来说是欣喜也是感动。在我读的时候,他似乎总在想着什么。当我读罢,他便对此进行评论,内容是什么,已是记不清了,大抵是对我的一些鼓励和激励。我清楚的记得我那时对语文学习的信心和兴趣有了很大的提高,是因为他的鼓励。我为对我重视和鼓励而感动。

    在我自我介绍的那一天,他似乎是感冒了,很不在状态。我在演讲中大多写出了我的阴暗面,没有特长,性格沉稳。在我演讲之后,他一如往前,给我演讲做出评论。他告诉我,他曾今也是同我一样的性格,但在高中的时候做出了改变,也希望我能改变,也为我提出了许多建议,他也提出了细节方面的问题,很显然他是在认真听我的介绍,即使他是那样的不在状态。我为他的尽职尽责而感动。

他就是这样一个老师,想朋友般的老师让人感动。他给我的教益是很大的,也是难以磨灭的,他是我的良师益友,也是我人生的引导者。

 

胡婉怡:

最亲爱的开开老师,你好吖!

今天是考试考完后的第二天,我第一次拿起笔写字,发现字都不会写了。也不知为什么,会有一种想给你写信的冲动,大概是因为不能再被你教到了,有很多话,想在离别之前和你说吧。

很多很多的话,很多很多的复杂的情感,用简单的语言概括,除了感谢,应该还是感谢吧。

我要感谢身为老师的你,因为遇见你,我才会对语文这门科目有重新的认识。以前一直觉得语文这种东西其实除了作文,其他,其它都是挺无聊的,挺容易懂的东西,但遇见你之后,在你平时的讲课中,我才发现它其实真的和前人所说的那样,博大精深。虽然成为国学大师不是我的梦想,成为一个优秀的医生才是,但在日后的生活里,我想,我应该会仍然会在有空闲的时候多读些书,研究研究那些所谓的经典。不仅要感谢开开老师让我渐渐明白什么事语文,我想,还得感谢开开老师的绝对认真吧。无论是课上还是课下的开开老师,总之,只要是我见到的开开老师,永远是那么认真。在课上为了让我们理解,你会不厌其烦地解释,有时甚至还会拿起笔,画出书中形容的事物,以方便我们理解。还有,我还记得上《秋水》那一课那个“闻道百”的“闻”,你一开始给我们的解释好像不怎么恰当,后来你查了好久,特地让我去告诉全班最正确的解释,然后还说自己错了。并不是所有老师都能做到这样的,开开老师,真的很谢谢你的认真,我们班才有机会稳坐语文成绩年级第三的宝座,甚至,超越理科班。

然后,我要感谢身为朋友的你。我曾将侃敏比作在那段灰暗岁月的骑士,而你则是教堂唱着神圣礼赞的牧师。我还记得是去年,也差不多是这个时间,曾因为感情方面的事,我也找开开老师你倾诉过。那时,你打电话过来,说我像一个人躲在小房间打电话,确实呐,我可是鼓足了勇气才敢告诉你的。你当时说,也许有人正在前方等着你,还有很多类似的话。你的每句话都讲得很认真,很有道理。也因为你的话,我曾放下了很多……虽然现在我和A……但开开你放心啊!我们一定会认真,学业会放在第一位的!其实吧,我觉得我和他之间的事应该没有瞒过您老人家的法眼。但你却没有说破,还是挺谢谢你的。唔,最最重要的是,在加一时,我迷茫地没有一点头绪时能得到你的帮助!我旷了一节外教的课终于完成了那个重大的决定!如果不是你教我去问胡老师以及小平老师,告诉我到底要怎么加一,我估计我一定会因为这个崩溃了。现在我坚定不移地加了生物,正迈着步子,朝着成为一名优秀的医生这个梦想而奋进。开开你以后要是生病了可以来找我哈,我会是个好医生的。(当然,不是咒你生病,我是说如果……好人一生平安的……包括你的家人)。

真的,谢谢上苍安排你出现在我的生命里,你交给我的,不仅仅是学识,更重要的,是生活。

我从来都没有在一个老师的课上那么动情地哭过,接触我的人都知道,我从来不是那么爱哭的女生,而在你的那节最后的语文课时,泪水却将衣襟打湿,不是我软弱,而是,真的舍不得。我已经习惯,在每节语文课时上看开开你认真讲课时的样子;习惯看着你胖胖的身子像麦兜一样在讲台前晃来晃去;习惯和婷婷上课做小动作时偷瞄你几眼,看你有没有发现,我也承认没有那么认真地对待我的语文,我也不是一个称职的语文课代表,我总是每天糊里糊涂,特别是收钱这种事,老是弄不清,有时收得少了,还要开开你垫上,开开老师,真的很对不起!当我还想像以前那样,认真上一次你的语文课时,上天却不能再给我一次机会了。那天,你哭着读写给我们的信,我真的没有听进去,因为脑海中除了平日的你,还是平日的你,离别的伤痛,挥之不去……那天晚上,我上QQ看到你的个签:再见了,27岁的我和17岁的你们,想象着你写时心中的疼痛,我当时真的很自私的想,如果当初不曾相遇,亦或是人生若只如初见,你在擦肩而过时只留下一抹初阳般温暖的微笑,如今便没有这般不舍与感伤。但后来,我细细品味着这一年半来的点点滴滴,便觉得,这些酸、甜、苦、辣是值得一尝的,不能因为害怕最后的疼痛而将自己关在自己的小世界中,不与你们相遇,相识,相知。当初说着不后悔喜欢过A的我,在这一次也应大喊一句,我不后悔与你相遇,不是么?你将这一年半的年华献给我们,而它变成了我们生命里最美的风景,永远不曾褪去。还有这段时光我们所写的文字,流转在血液,等到我们都白发苍苍时,它们亦如朝阳,照亮黑暗的地平线。

开开,感谢有你在的这段岁月,这是一段回头便是繁花遍地的岁月,我会铭记。

最后,祝你平安,快乐,一直要像现在这么福态吧……

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